tag:blogger.com,1999:blog-63926174712764838352024-03-12T21:47:41.738-07:00Centre RepèresLe Centre Repères est un centre de psychologie spécialisé dans le travail en groupe.
Sa vocation première est d'accueillir les besoins et les préoccupations des parents et de les accompagner dans les étapes majeures de la vie familiale.
Il propose également un travail en groupe pour d'autres types publics: enfants,adolescents,groupes de soutien etc.Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.comBlogger116125tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-53210594369267720492022-02-07T06:01:00.000-08:002022-02-07T06:01:02.547-08:00BRIEF BIG FIVE BB5 Baptiste BARBOT 2011 Hogrefe. Big five: quelques rappels Goldberg LR. An alternative ‘‘description of personality’’: The big-five. - ppt télécharger<a href="https://slideplayer.fr/slide/13622415/#.YgEmFTtg9Jo.blogger">BRIEF BIG FIVE BB5 Baptiste BARBOT 2011 Hogrefe. Big five: quelques rappels Goldberg LR. An alternative ‘‘description of personality’’: The big-five. - ppt télécharger</a>: Quelques outils en français NEO PI-R iciici BFQ2 – Alter ego iciici BFI Big five inventory en ligne BB5 iciiciCentre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-48111347263323705242012-12-31T02:30:00.000-08:002013-04-02T07:39:36.626-07:00Plan D'accès<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/SwVlN_BeqMI/AAAAAAAAAP8/r7GqNxxkZ2w/s1600/Plan+Rep%C3%A8res2.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405838218658490562" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/SwVlN_BeqMI/AAAAAAAAAP8/r7GqNxxkZ2w/s320/Plan+Rep%C3%A8res2.JPG" style="cursor: pointer; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 244px;" /></a><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="text-decoration: underline;"><br /></span><span style="color: #003300; font-weight: bold;">37 Rue TIFNIT. CIL.<br />Résidence Selma. RDC<br />Casablanca. Maroc</span><br />
<span style="color: #003300; font-weight: bold;">Tél. 0522 39 94 73</span><br />
<span style="color: #003300; font-weight: bold;">centre.reperes@gmail.com</span><br />
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Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-50089936178417699002012-09-03T05:15:00.000-07:002013-01-11T08:32:46.394-08:00LETTRE OUVERTE CONCERNANT L'AUTISME<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><span style="color: red; font-family: "; font-size: 12pt;">LETTRE OUVERTE CONCERNANT L'AUTISME </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><span style="color: red; font-family: "; font-size: 12pt;">PAR PIERRE DELION </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: ";">Lettre Ouverte Concernant L'autisme Par Pierre Delion </span><span style="font-family: "; font-size: 12pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">21-04-2009 </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Lettre ouverte aux parents d’enfants d’adolescents et d’adultes autistes, à leurs professionnels éducateurs pédagogues et soignants</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;"><br />Depuis plusieurs années, quelques rares parents d’enfants autistes règnent dans le monde des associations de parents d’enfants autistes par la terreur, les dénonciations, les calomnies ad hominem et la manipulation médiatique. Jusqu’à présent, nous étions un certain nombre de professionnels de la pédopsychiatrie à y voir le signe d’une souffrance telle qu’en vivent tous les parents dont un enfant est touché par une maladie, un handicap ou une difficulté majeure qui met en jeu son présent et son avenir. Entre-temps, les pratiques et les prises en charge éducatives, pédagogiques et thérapeutiques ont progressé quelquefois de manière notable, notamment en ce qui concerne les neurosciences, mais aussi les techniques éducatives et les psychothérapies intensives. […]</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Nous arrivons ainsi à ce que d’aucuns appellent une « pédopsychiatrie intégrative » qui conjugue sous l’égide des parents, un développement des aides éducatives pour tous les enfants qui en ont besoin, une approche pédagogique à chaque fois que c’est possible et un soutien thérapeutique quand c’est nécessaire. Cette approche plurielle nécessite de se concerter avec les partenaires autour de l’enfant de façon à lui apporter au plus près de ses besoins définis lors du bilan, du diagnostic et des indications de prises en charge, les différentes aides nécessaires. […]</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">C’est ainsi que certains enfants présentant des symptômes très préoccupants tels que les très graves automutilations, une violence mettant en péril la vie familiale, la poursuite de leurs soins et de leur intégration scolaire et finalement leur développement, peuvent recevoir des soins spécifiques tels que le packing ou enveloppements humides, ou une approche avec la pataugeoire, ou tout autre média qui peut faciliter l’instauration du lien avec l’enfant atteint de Troubles Evolutif du Développement, et qui constituent autant de moyens utilisés par les équipes soignantes et souvent éducatives pour rentrer en contact avec ces enfants. Dans le grand ensemble de ces approches, le packing est une technique de soin qui appartient au groupe des techniques d’enveloppement requises pour rassembler le corps d’un enfant qui manque de contenance du fait de sa pathologie. Elle consiste à envelopper doucement un enfant qui garde ses sous vêtements, dans des serviettes trempées dans l’eau à la température du robinet (autour de dix degrés) jusqu’au cou, puis dans un drap sec, puis dans un tissu imperméable qui permettra un réchauffement rapide et dans deux couvertures chaudes. L’enveloppement dure environ une minute et en quelques minutes (deux à cinq), le corps de l’enfant se réchauffe soudainement produisant chez lui une détente musculaire importante, le surgissement de sourires et éventuellement de sons (et de paroles quand il a accès au langage) et d’échanges par le regard. La séance dure entre quarante cinq et soixante minutes et se termine par le « désenveloppement » de l’enfant, son rhabillage et le partage d’une collation avec les soignants qui sont restés avec lui pendant la séance. En fonction de la pathologie de l’enfant, l’équipe peut lui prodiguer plusieurs séances par semaine quand l’effectif des soignants le permet. Ces traitements peuvent durer plusieurs semaines ou mois en fonction de l’évolution clinique. Dans tous les cas, les parents donnent leur accord à cette prise en charge pour laquelle ils sont informés loyalement des effets attendus. […]</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">La pratique de cette technique permet de ne pas utiliser les médicaments psychotropes de façon excessive et facilite la restauration des échanges entre l’enfant et ceux qui le prennent en charge, et donc avec ses parents et sa fratrie. Les reproches qui sont faits aux praticiens du packing au sujet du fait qu’ils ne demandent pas leur avis aux enfants ne sont pas recevables puisque dans les cas de la plupart de ces enfants, leur avis ne serait pas suffisant du fait de l’importance de leur retard de langage voire de leur déficience co-morbide, ce qui vaut pour tous les soins qui sont indiqués pour les enfants en question, et que ce sont les parents qui doivent donner un accord éclairé pour les soins proposés à leur enfant. Dans certains cas d’enfants qui parlent, nous leur présentons la technique et demandons aux parents d’en parler avec eux de leur côté. Et il n’est pas rare de voir un enfant sans langage nous prendre par la main lors des jours qui suivent les premières séances pour nous conduire dans la salle dans laquelle son enveloppement est réalisé. Ces reproches montrent à quel point un malentendu existe puisque nous ne parlons manifestement pas des mêmes enfants autistes : les uns ont un pronostic relativement favorable et peuvent bénéficier pleinement des approches éducatives si les parents le souhaitent, tandis que d’autres ont absolument besoin d’approches thérapeutiques du fait de la gravité de leur tableau clinique. […]</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">APPEL POUR LA DEFENSE DES SOINS PEDOPSYCHIATRIQUES INTÉGRÉS AUX PERSONNES AUTISTES </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Je demande à tous les parents […] de nous aider à aider leurs enfants dans la poursuite de la mise en œuvre de telles prises en charge avec tous les partenaires nécessaires, étant entendu que ces équipes qui les accueillent sont dans un processus de formation à l’intégration des différents aspects complémentaires : l’éducatif, la pédagogie et les soins psychiques. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Je demande à tous les professionnels […] de développer avec les parents des enfants qu’ils accueillent des actions qui visent à montrer que les agresseurs ne sont pas les seuls à pouvoir parler de l’autisme de façon autorisée; j’en profite pour dire qu’il ne suffit pas de lire des informations sur internet pour devenir compétent de ce seul fait. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Si je répugne à demander aux parents de nous aider, je crois qu’aujourd’hui, après avoir observé en silence les dégâts réalisés par notre attitude antérieure de neutralité bienveillante, il n’est plus possible de laisser se répandre de telles manifestations de haine sans que cela ait des conséquences sur le travail que nous menons. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Je demande aux scientifiques de faire l’effort conceptuel d’avancer sur les chemins des neurosciences autant que faire se peut, mais sans réduire les pratiques admises aux seuls résultats validés. Par définition, avant d’être validés toutes les hypothèses doivent pouvoir être envisagées, posées, travaillées, sans courir le risque d’être disqualifiées pour des raisons idéologiques. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">[…] </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Je demande aux médias dont le rôle de quatrième pouvoir se vérifie de plus en plus, de continuer à tenir bon sur leur rôle qui consiste à informer le citoyen de la façon la plus objective possible en donnant la parole aux différentes parties en présence, et de ne pas tomber dans une utilisation pervertie de leur outil, qui accentuerait, déformerait et conflictualiserait les souffrances des uns contre les autres dans une visée médiamétrique aux effets ravageurs sur les personnes directement concernées, alors que cet outil recèle des possibilités pédagogiques énormes quand il est justement utilisé. La psychiatrie est aujourd’hui un bouc émissaire trop facile à désigner. Les professionnels qui y travaillent font dans la plupart des cas tout ce qui est dans leurs capacités pour rester humains dans la relation qu’ils instaurent avec les patients qui leur sont confiés. A trop leur faire porter l’ensemble des malheurs qui touchent la population des personnes autistes, on risque d’aboutir à un « burn out » généralisé qui aurait des conséquences désastreuses en matière de psychiatrie, et in fine, sur le plan sociétal ; à ce titre, les médias peuvent nous aider puissamment à un véritable débat démocratique. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: "; font-size: 12pt;">Je demande enfin à tous les citoyens de ce pays de ne pas oublier que nous sommes des corps et des esprits humains, dont les deux aspects sont inséparables. Une maladie, même d’origine génétique ou neurologique, connaît toujours des développements qui englobent le psychisme du malade, et contribuer à une meilleure santé nécessite d’associer des approches physiques et psychiques pour y parvenir.</span></b><span style="font-family: "; font-size: 12pt;"> Les soins psychiques proposés par les équipes de psychiatrie de secteur ont aujourd’hui pour objectif d’aider à cette démarche dans un climat pacifié. Toute polémique haineuse ne peut qu’en minimiser les effets bénéfiques attendus. </span></div>
</div>
Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-25706518114921692262009-10-09T04:00:00.000-07:002009-11-02T04:34:56.908-08:00Les Articles du mois<span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);"><span style="font-size:130%;">Les Articles du MOIS</span></span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(51, 153, 153);"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 153, 153);"></span></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 153, 153);"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/devoirs-la-maisondoc.html"><span style="color: rgb(51, 153, 153);">Le travail à la Maison</span></a> </span></span><br /></span><span><span><br /></span></span>Le travail à la maison est un souci bien connu de toutes les familles qui ont un enfant d'âge scolaire. De nombreuses questions se posent aux parents désireux de suivre la scolarité de leurs enfants : Quels sont les objectifs du travail à la maison ?Que faut-il exiger d'un enfant ? Faut-il lui demander du travail supplémentaire ? Comment l'aider à faire le travail imposé : faut-il le laisser autonome ou faut-il le guider ? Cette page a pour but d'aider les parents à répondre à toutes ces interrogations.<span><span> </span></span><span style="font-size:100%;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/devoirs-la-maisondoc.html">(suite..) </a><br /><br /></span><h3 class="post-title entry-title"><a style="color: rgb(51, 153, 153);" linkindex="3" href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/une-petite-psychologie-de-l.html">Une petite psychologie de l'élève</a><br /></h3><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"></span>D’où viennent les difficultés des élèves ? Comment y remédier ? Quels sont les atouts spécifiques nécessaires à l’enfant afin qu’il devienne un élève performant ? Voilà quelques-unes des questions auxquelles répond Jean-Luc Aubert, psychologue clinicien, dans Une <span style="color: rgb(0, 0, 255);"><u><a linkindex="4" href="http://www.dunod.com/pages/ouvrages/ficheouvrage.asp?id=48893" target="_blank">petite psychologie de l’élève</a></u></span> (Dunod, 2007), fruit d’une expérience de plus de vingt ans en milieu scolaire.Un livre dédié à tous les acteurs de la communauté éducative – enseignants, parents,associations et, plus largement, responsables à tous niveaux de l’éducation de l’enfant.<span style="font-size:100%;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/une-petite-psychologie-de-l.html">(Suite…) </a><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/vous-hesitez-inscrire-votre-enfant-en.html"><br /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 153, 153);">Des enfants parlent des DEVOIRS</span><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/vous-hesitez-inscrire-votre-enfant-en.html"><br /></a></span><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyK7v9bR9ZW-FDVZgxx2kTp3PDmNNMqT5mhmU6mlske8pCR4ADlTbrRrTOsHpwVzHIzHKEv0kia3M1A193a-A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-447442587360454972009-09-09T11:27:00.000-07:002010-09-09T11:35:22.771-07:00GROUPES THERAPEUTIQUES<span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >Ces groupes de thérapie sont proposés sur entretien préalable.<br /><br /></span><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-family:verdana;">Groupe Adolescents </span></span> <span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" ><br /><br />Groupe destiné aux </span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >adolescents de 11 à </span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >15 ans. Il est proposé en cothérapie par deux </span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkoAswPpvI/AAAAAAAAAVw/pFA_M8jmg0w/s1600/adolescents.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 106px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkoAswPpvI/AAAAAAAAAVw/pFA_M8jmg0w/s200/adolescents.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514983211170506482" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >psychologues cliniciennes.<br /><br />Ce groupe s'appuie sur l'importance de la relation au groupe de pairs à cet âge. Il cherche également à apporter une solution alternative aux thérapies individuelles qui sont souvent difficiles à entreprendre ou à maintenir à l'adolescence. <br /><br />Ouvert sur entretien préalable aux adolescents po</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >ur lesquels une démarche thérapeutique en groupe est indiquée ou en complément d'une démarche individuelle en cours (sur avis du thérapeute en charge). </span> <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;font-family:verdana;" ><br /><br />Groupe Adultes </span></span> <span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" ><br /><br />Groupe de parole destiné aux personnes qui souha</span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkoMFZksmI/AAAAAAAAAV4/GfJs9VE5Bgc/s1600/farandole+personnes.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 128px; height: 147px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkoMFZksmI/AAAAAAAAAV4/GfJs9VE5Bgc/s200/farandole+personnes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514983406764864098" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >it</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >ent entreprendre un travail thérapeutique groupal. Il fonctionne sans thèm</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >e prédéfini, selon le principe de la libre association en groupe. Il est souhaitable que les participants aient une expérience préalable ou en cours en thérapie individuelle. <br />Ce groupe est accessible après entretien p</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >réalable.<br /><br /><br />Les modalités seront communiquées aux participants lors de l'entretien individuel.<br /></span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-2628456043981803142009-09-09T11:22:00.000-07:002010-09-09T11:27:53.505-07:00GROUPES DE SOUTIEN<span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">Parents d'enfants autistes<br /><br /></span> </span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkmiXQsOZI/AAAAAAAAAVY/Yo1YJ3wpsCk/s1600/autisme+2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 136px; height: 132px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkmiXQsOZI/AAAAAAAAAVY/Yo1YJ3wpsCk/s200/autisme+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514981590493313426" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >Ce groupe de soutien est ouvert aux parents d'enfants atteints d'autisme, TED, syndrome d'Asperger et de Rett.<br />C'est un espace ou les angoisses, questionnements et les expériences des parents peuvent s'exprimer librement. Ce groupe, qui fonctionne selon le principe de l</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >a libre association, permettra d'aborder les différentes questions qui se posent aux parents comme par exemple: l'annonce et le vécu du diagnostic, les </span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >aménagements et les contraintes de la vie au quotidien, les difficultés à trouver des prises en charge/scolarisation adaptées, les difficultés de la fratrie etc.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">Groupe fertilité<br /><br /></span></span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >L'attente de l'enfant qui tarde à venir, l'incertitude, les traitements médica</span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkmv9QxdfI/AAAAAAAAAVg/9gjy7f_6QNo/s1600/Fertilit%C3%A9+2.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 142px; height: 102px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkmv9QxdfI/AAAAAAAAAVg/9gjy7f_6QNo/s200/Fertilit%C3%A9+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514981824032503282" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >ux, autant d'éléments qui peuvent être difficiles à vivre lorsqu'on s'engage dans un processus de fertil</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >ité.<br />Ce groupe de soutien permet tout d'abord de trouver un espace de rencontre et d'échanges avec d'autres personnes confrontées aux mêmes difficultés.<br />Le travail de soutien psychologique en groupe, permet également de prendre du recul par rapport à la situation et d'élaborer les sentiments et les difficultés que les participants ressentent dans ces situations. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Groupe Deuil périnatal<br /><br /></span></span></span><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >S'il est toujours difficile de parler de la mort, il encore plus difficile d'aborder le deuil d'un enfant à naitre ou tout juste né. Les femmes qui subissent cette épreuve </span><a href="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkm9HFUbVI/AAAAAAAAAVo/SmBGWlRM020/s1600/Deuil+P%C3%A9ri2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 111px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIkm9HFUbVI/AAAAAAAAAVo/SmBGWlRM020/s200/Deuil+P%C3%A9ri2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514982050007117138" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >ont pourtant besoin d'effectuer ce deuil si particulier qui peut avoir des conséquences importantes même plusieurs années après.<br />Le groupe de soutien pour les femmes ayant vécu une IVG ou un autre type de deuil périnatal, permet de mettre en mots la perte d’un enfant à naitre et d'effectuer ce nécessaire travail de deuil en s'appuyant sur les autres femmes ayant vécu une situation similaire.</span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-11268704534324631842009-09-09T11:18:00.000-07:002010-10-10T08:05:38.927-07:00GROUPE EDUCATION<span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">G</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);font-family:verdana;" >ROUPE ÉDUCATION</span></span><br /><br /> <a href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIklAfHYP8I/AAAAAAAAAVQ/Y8QlQMSSwR0/s1600/autonomie+2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 145px; height: 192px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/TIklAfHYP8I/AAAAAAAAAVQ/Y8QlQMSSwR0/s200/autonomie+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514979908974559170" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-family:verdana;" >L’enfant naît totalement dépendant de ses parents, et va apprendre au fur et à mesure à se détacher d'eux pour aller à la découverte des autres et du monde environnant.<br /><br />Ce groupe a pour objectif d'accompagner les parents dans les différentes étapes qui jalonnent l'acquisition de l'autonomie de leurs enfants. <br /><br />Les parents auront l'occasion de discuter avec les autres participants du stade où en est leur enfant et des difficultés éventuelles qu'il peut rencontrer. La psychologue intervient pour apporter des éléments de réflexion et des éclairages supplémentaires.<br /><br />Modalités.<br />Participants: parents d'enfants de 2-10 ans<br /></span><!--[if gte mso 9]><xml> <o:officedocumentsettings> <o:relyonvml/> <o:allowpng/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>FR</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>AR-SA</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> 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style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;font-family:verdana;"><span style="font-size:14pt;"></span></p>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-45089042607175938842008-12-31T05:29:00.000-08:002010-05-12T05:54:30.514-07:00ADOLESCENCE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qk_Igd2eI/AAAAAAAAATA/ikcsLEVhbhw/s1600/ados.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 159px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qk_Igd2eI/AAAAAAAAATA/ikcsLEVhbhw/s200/ados.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470366101917260258" /></a><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/lhostilit-des-ados-cest-de-lattachement.html">L'hostilité des ados, c'est de l'attachement.</a> </span></span>Philippe Jeammet.<br />L’Express. Propos recueillis par Claire Chartier, mis à jour le 14/05/2004 <span style="font-size:100%;"><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/ces-adorables-ados-danielle-pelletier.html"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Ces adorables… ados! </span></a></span>Si on pouvait mesurer le taux d’anxiété des parents d’adolescents comme on calcule le taux d’alcoolémie, on verrait sûrement qu’il dépasse fréquemment le seuil acceptable de confort.<br /><span style="font-size:100%;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/01/les-adultes-s-trop-pour-les-ados.html"> </a><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/01/les-adultes-s-trop-pour-les-ados.html">Les adultes s'inquiètent trop pour les ados.</a> </span></span>Un sondage réalisé par Ipsos santé à l'occasion du 4e forum Adolescences de la Fondation Wyeth dresse un portrait inattendu de la santé adolescente.<span style="font-size:100%;"> <a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/la-liberte-oui-mais-avec-des-limites.html"> </a><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/la-liberte-oui-mais-avec-des-limites.html">La liberté, oui… mais avec des limites !</a> L'avis de Jean Marie Forget, psychiatre. </span></span>Jean Marie Forget, psychanalyste, psychiatre et auteur de Ces ados qui nous prennent la tête nous donne son avis.<span style="font-size:100%;"> <a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/les-ados-bien-dans-leurs-baskets.html"> </a><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/les-ados-bien-dans-leurs-baskets.html"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Les ados bien dans leurs baskets. </span></a></span>Non les jeunes ne vont pas si mal que ça. Ils sont même plutôt heureux. C’est ce que souligne une enquête récente menée auprès des jeunes de toute la France.<span style="font-size:100%;"> <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/petit-guide-de-survie-en-10-lecons-pour.html">Petit guide de survie en 10 leçons pour parents d'ados.</a> </span></span>Hier encore, on prenait soin d'un petit bébé. Puis, sans qu'on ait eu le temps de comprendre ce qui arrivait, nous voilà en présence d'un adolescent… Par Mylen Vigneault<span style="font-size:100%;"> <a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/prevenir-le-suicide-l.html"> </a><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/prevenir-le-suicide-l.html">Prévenir le suicide à l'adolescence</a>:</span></span> une priorité de santé publique. Entretien avec Xavier Pommereau, Psychiatre.<br /><p style="margin-top: 0.19in; margin-bottom: 0.19in; color: rgb(39, 78, 19);" align="center"><span style="font-size:130%;"><b></b></span></p><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/il-conteste-sans-arret-votre.html">Il conteste sans arrêt votre autorité</a>.</span></span> Pour les parents, la contestation des adolescents au quotidien n’est pas toujours facile à vivre mais elle est indispensable à l’adulte qu’il est en train de devenir. <span style="font-size:100%;"> <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Réflexion sur l'adolescence. </span></span>Antoine Desroches. Psychologue. La crise d'adolescence est aujourd'hui entrée dans le vocabulaire. Personne ne la conteste, on la considère comme naturelle, comme un passage obligé. Parallèlement les jeunes n'ont jamais été autant sous les feux de l'actualité et au milieu des préoccupations de la société.<span style="font-size:100%;"> <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);"><br /><br /><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/violence-l.html">Violence à l'adolescence. </a></span></span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/violence-l.html"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"></span></a>Difficile d'être parents d'un ado en crise ! D'autant que ce passage vers le monde des adultes se fait de plus en plus violemment… Pourquoi n'en fait-il qu'à sa tête ? Comment l'aider à retrouver ses repères ? Un rapport récent a tenté d'y voir plus clair… Décryptage. <span style="font-size:100%;"><br /></span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-53549081911126581952008-12-31T02:14:00.000-08:002009-03-04T03:12:32.598-08:00N'ayez plus peur des psy<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:180%;" ></span><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">N’AYEZ PLUS PEUR DES PSY</span></span><br /><br />Les patients attendent d’un psychologue une aide pour se comprendre soi même en situation difficile ou non, ou pour aider leurs enfants. Souvent ils attendent trop longtemps avant d’entreprendre cette démarche qu’ils jugent utile pour les autres mais pas pour soi. Ils s’interrogent sur leurs difficultés mais préfèrent attendre dans l’espoir d’une éventuelle amélioration : "Avec l’âge ça va s’arranger...", "C’est difficile pour tout le monde...", "Si je n’avais pas ce problème là, j’en aurai un autre...". Mais toute vie comporte des passages plus ou moins difficiles ou des conflits plus ou moins latents. Pour en venir à bout il faut rassembler toute sa volonté et savoir qu’un psychologue ne va pas vous assaillir de questions indiscrètes, ni vous répertorier dans la catégorie "mauvais parents". Ni confesseur, ni juge, ni sorcier, le psy est tout simplement un professionnel qui met sa compétence au service de votre confort psychologique. Sachez l’utiliser... <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">QU’EST-CE QU’UN PSYCHOLOGUE ?</span><br />"Le psychologue soigne les fous", le "pepsi cologue" c’est celui qui fait jouer les enfants, "je vais voir une espèce de philosophe", ...... Un amalgame existe entre les différents "psy".<br />Les plus connus sont les psychiatres : ce sont des médecins spécialisés en psychiatrie (les pédopsychiatres s’occupent plus spécifiquement des enfants) traitant les maladies mentales; les psychanalystes (quiconque peut être psychanalyste après avoir suivi une thérapie par la psychanalyse) permettent la découverte de la vie inconsciente. En France, un psychologue justifie d’une formation universitaire de cinq ans, validée par un DESS (diplôme d’études supérieures spécialisées) de psychologie. Le psychologue pour enfants suit une spécialisation durant ses études qui lui donne le droit de s’occuper des enfants et des adolescents, mais également de leurs parents ou tout autre public. <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">A QUOI SERT UN PSYCHOLOGUE ?</span> Un psychologue se donne les moyens de comprendre le problème d’un adulte ou d’un enfant (et ses parents) tout en restant neutre par rapport au conflit .Sa connaissance du développement de l’enfant, sa qualité d’écoute ainsi que ses outils professionnels (tests, entretiens, questionnaires) lui permettent de répondre à ces trois questions : <br />1° Comment le patient vit-il avec sa ou ses difficultés ?<br />2° Pourquoi les difficultés sont apparues ? <br />3° Quels sont les points forts du patient sur lesquels on peut s’appuyer pour amorcer un changement ? <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">POURQUOI LE RENCONTRER ?</span> Il n’est pas nécessaire d’avoir un motif grave pour venir consulter un psychologue. Si vous avez le sentiment de ne plus comprendre vos enfants, vos parents, vos amis ou une situation à laquelle vous êtes confrontée, un entretien avec un psychologue peut vous aider, seulement si vous le souhaitez sincèrement, à découvrir les raisons de vos difficultés et à mettre en place des solutions pour y pallier. En ce qui concerne les enfants, voici une ou plusieurs raisons d’aller voir le psychologue : L’enfant ne veut plus aller à l’école.L’enfant ne veut pas travailler, oublie ses devoirs, ses livres, ses cahiers.L’enfant a peur de l’enseignant, rate tous ses contrôles, il est toujours puni.L’enfant ne comprend rien aux maths, a du mal à lire ou écrire.L’enfant n’a pas d’amis ou tape sur ses camarades.L’enfant dort mal.L’enfant est tendu, agressif envers son entourage, nerveux.L’enfant mange "trop" ou trop peu.L’enfant est triste, replié sur lui-même.L’enfant vit une situation difficile comme un décès, un divorce ou encore une naissance. <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">QUE VA-T-IL VOUS "FAIRE" ?</span> Pour les adultes, il écoute d’abord la personne exprimer ses difficultés, son point de vue, ses désirs. Le psychologue ne cherche pas la vérité, il écoute VOTRE vérité. Le code de déontologie auquel se soumet tout psychologue vous garantit le secret professionnel. Le psychologue propose donc des moments privilégiés sous forme d’entretiens, où il est possible d’approfondir une situation difficile au niveau relationnel, et d’évoquer le vécu et ressenti personnel du patient. Pour les enfants, le psychologue peut établir un bilan à l’aide de tests, de dessins ou d’autres outils. Il a pour but d’apporter un éclairage dans différentes situations telles que : difficultés scolaires, absentéisme, difficultés relationnelles au sein de la famille (adolescents) ou à l’école, problème de comportement, situation familiale conflictuelle et/ou en crise ... Le bilan est alors un temps et un espace qui est consacré à l’enfant uniquement pour lui donner l’occasion d’élaborer et de réfléchir sur ses difficultés à travers des entretiens mais également à travers des tests d’intelligence, des tests projectifs, des dessins ainsi que des situations de jeu. Ce bilan dure le temps de trois séances (en moyenne) de 45 à 90 minutes (suivant la problématique, l’âge de l’enfant, le test proposé). Il est suivi d’une ou plusieurs rencontres avec les parents (ou institution qui accueille l’enfant) pour réfléchir avec eux sur les éléments qui se dégagent du bilan. En ce sens, ces interventions sont des moments mobilisateurs et dynamiques en permettant de mettre à jour des potentialités et revaloriser un enfant qui se voit en échec.de permettre aux parents de faire une lecture différente des réactions d’un enfant.toucher du doigt la dynamique familiale. <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">UN CAS PARTICULIER : L’ADOLESCENCE.</span> "Il n’y a pas de guérison de la crise d’adolescence car ce n’est pas une maladie». Mais parfois certains adolescents sont dépressifs, isolés, paumés, en conflit avec la famille. Ils ont alors besoin de parler de leurs problèmes; les parents étant rarement les meilleurs interlocuteurs; les copains, eux-mêmes débordés par leurs difficultés, offrent, certes, un soutien affectif mais parfois insuffisant pour retrouver équilibre et confort. L’aide d’un psychologue peut éviter à l’adolescent l’isolement et l’incompréhension. Les entretiens de soutien ont cet objectif. Ni thérapie, ni psychanalyse ils apportent une aide ponctuelle à l’adolescent à un moment difficile. <br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">AIDES ET THERAPIES</span> <br />Pour les adultes, c’est la synthèse des différents entretiens, ou des conclusions du bilan psychologique qui va constituer le point de départ d’une nouvelle phase de travail du psychologue. Le psychologue contribue à une meilleure compréhension de l’individu et de la dynamique dans laquelle il est impliqué (dynamique familiale le plus souvent). Avec son aide, vous trouverez plus facilement la solution ou méthode qui vous conviendra le mieux. Celle-ci reste toutefois strictement personnelle et ne pourra en aucun cas s’appliquer aux autres. Mais le psychologue n’a pas le pouvoir de transformer les gens. Il peut proposer son aide afin que chacun trouve SA solution, mais cela ne suffit pas toujours. Modifier son comportement peut prendre du temps et demande une motivation constante se heurtant au poids de nos habitudes, sans compter l’effort considérable dont on doit faire preuve. Au niveau des enfants, plus il est jeune, plus les parents et la famille sont impliqués dans l’intervention. Rien ne peut donc se concevoir sans leur accord ni leur soutien. Ce n’est jamais l’enfant seul qui est concerné. Dans certaines propositions du psychologue, on peut trouver des orientations vers des aides spécifiques telles qu’une rééducation en psychomotricité (difficultés en motricité fine, difficultés motrices, difficultés de latéralisation, d’organisation spatiale, instabilité psychomotrice ...) ou en orthophonie (rééducation du langage parlé, rééducation du langage écrit, rééducation en mathématiques). Mais l’aide proposée par le psychologue peut aussi bien s’appliquer à l’organisation pratique de la vie de l’enfant ou encore à son éducation sous forme d’entretiens d’aide ou de thérapies psychanalytiques ou non. Cette aide peut être conseillée soit à l’enfant seul, soit aux parents ou l’un d’entre eux, selon l’analyse de la situation familiale et la nature des difficultés de l’enfant. Il ne s’agit pas, pour les parents, de considérer cette aide thérapeutique comme l’aveu d’un échec ou d’un dysfonctionnement. Ce n’est pas parce qu’ils sont "mauvais parents", mais bien au contraire parce qu’ils sont les plus à mêmes à pouvoir aider leur enfant. C’est donc par eux que le travail doit passer. Toutefois, si les éléments du diagnostic laissent à penser que l’enfant ne trouvera pas les moyens, seul ou aidé de ses parents, de résoudre ses conflits, le psychologue peut être amené à proposer une thérapie. L’enfant sera alors vu par un thérapeute (le psychologue lui même, un pédopsychiatre ou éventuellement un psychanalyste) de façon régulière. C’est un engagement qui nécessite une disponibilité des parents, et représente une contrainte d’argent et de temps. Les séances peuvent être individuelles, en groupe (psychodrames) ou familiales (thérapie familiale). Les effets de l’aide thérapeutique se manifestent par une diminution du malaise de l’enfant (disparition progressive du symptôme) et par une nouvelle adaptation à la réalité scolaire et/ou familiale.<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"></span><span style="font-size:85%;"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; line-height: normal;"><span style="font-size:85%;"><i style="font-family:arial;"><span style="">http://www.geocities.com/catherine_verdier/</span></i></span><span style=";font-family:";font-size:12;" ><o:p></o:p></span></p> <div type="FOOTER"><p style="margin-bottom: 0in;"><br /><br /> </p><br /></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-61255046106035019052008-12-31T02:12:00.000-08:002009-03-04T03:12:32.599-08:00Pourquoi consulter.doc<span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Pourquoi consulter? </span></span><br />Il n'y a pas si longtemps, les gens osaient à peine parler de leurs difficultés personnelles. Les maladies mentales étaient un sujet délicat et parler de quelqu'un qui vivait une dépression ou de l'angoisse n'était pas si évident. Une certaine honte entourait l'idée d'avoir à consulter un professionnel de la psychologie (psychologue, psychothérapeute, psychiatre ou autre).<p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span></p>Heureusement, la société a évolué et on reconnaît maintenant de plus en plus que la vie est ponctuée de période de croissance et de stagnation. Les évènements normaux du cycle d'une vie (deuil, séparation, réorientation de carrière ou perte d'un emploi) peuvent nous plonger dans une crise plus ou moins profonde qui demandera que l'on consulte un spécialiste de la psychologie afin de se sortir de l'impasse.<br />Consulter un professionnel de la psychologie est beaucoup plus courant et accepté aujourd'hui. Quelquefois, c'est parce que l'on éprouve des difficultés d'ordre psychologique, quelquefois c'est parce que l'on souhaite simplement enrichir notre vie.<p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span></p>Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises raisons pour consulter un professionnel de la psychologie. Les motifs les plus fréquents sont:<p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span></p><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">Les difficultés personnelles:</span><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></span>"Je me sens déprimé et mal dans ma peau, certaines situations m'effraient, je suisangoissé et tendu, on dirait que j'ai cessé dem'épanouir, j'ai le sentiment de régresser."<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">Une épreuve: </span><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">n</span></span></span>ous pouvons avoir besoin d'aide pour traverser des évènements difficiles (deuil, maladie,perte d'un emploi, séparation).<span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);"><br />Les difficultés dans les relations interpersonnelles:</span>"J'ai souvent l'impression que les gens ne m'aiment pas, je suis<br />toujours en conflit et je ne sais comment faire pour les résoudre. Je me sens isolé, mal adapté dans mes relations avec autrui."<br /><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><b><i></i></b></span></span><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">Réorienter ma vie:</span><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span>"Je veux faire des changements dans ma vie ou ma carrière, je m'interroge et je ne sais pas comment m'y prendre, j'ai peur de ne pas faire le bon choix."<br /><p style="margin-bottom: 0in;" align="justify">Toutes ces raisons et beaucoup d'autres sont bonnes pour consulter. Souvent, nous croyons pouvoir régler les choses nous-mêmes ou bien que le temps finira par tout arranger. Malheureusement, quelquefois les choses peuvent aussi empirer et en plus des troubles psychologiques, des problèmes de santé physique peuvent faire leur apparition. Avec les perturbations psychologiques... C'est un peu comme avec un mal de dent, il vaut mieux agir tôt avant que la dent ne soit complètement cariée et nécessite une intervention majeure.</p><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Qui consulter? </span></span><br /><br />En plus de l'aide et du support que peuvent nous accorder nos amis, nos parents ou un groupe d'entraide, il peut être vraiment utile de consulter un professionnel. Bien sûr, il y a plusieurs sortes de psy et de professionnels de la psychologie. Alors, qui consulter?<p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span></p><span style="color: rgb(153, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><b><span style="color: rgb(79, 98, 40);">LE</span></b></span></span> <span style="color: rgb(153, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><b><span style="color: rgb(79, 98, 40);">PSYCHOLOGUE</span></b></span></span> est un professionnel qui possède une formation universitaire spécialisée en psychologie clinique. Cette formation,qui dure au minimum 5 ans, est centrée sur la compréhension du comportement humain et sur l'apprentissage de multiples techniques visant à aider le patient à résoudre ses difficultés personnelles. Le psychologue connaît des techniques d’entretien, a suivi des stages supervisés et peut recourir aux tests psychologiques pour évaluer les capacités intellectuelles, les aptitudes ou les différents aspects de la personnalité de son patient.<br /><p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><b><span style="color: rgb(79, 98, 40);">LE PSYCHIATRE</span></b></span></span><span style="font-size:100%;"> </span></span></span>est un médecin spécialiste comme le cardiologue ou le chirurgien. De part sa<br />formation il est spécialisé dans le traitement des troubles mentaux graves qui nécessitent quelquefois la prescription de médicaments ou une hospitalisation. Parce qu'il est médecin, le psychiatre peut prescrire des médicaments. Il peut également utiliser la psychothérapie pour traiter ses patients.<br /></p><p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><b><span style="color: rgb(79, 98, 40);">LE PSYCHANALYSTE </span></b></span></span><span style="font-size:100%;"> </span></span></span></p>utilise une des approches de la psychothérapie, la psychanalyse, développée principalement par Sigmund Freud. Il s'agit quelquefois d'un psychiatre ou d'un psychologue qui a suivi une formation spécialisée en psychanalyse. Il a lui-même suivi une analyse et a également bénéficié d’une supervision.<br /><p style="margin-bottom: 0in;" align="justify"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(153, 204, 0);"><span style="font-size:130%;"><b><span style="color: rgb(79, 98, 40);">LE PSYCHOTHÉRAPEUTE </span></b></span></span></span></span>offre des services de psychothérapie dans une orientation théorique particulière. Souvent les psychologues et les psychiatres sont aussi psychothérapeutes. Toutefois, d'autres personnes avec des formations différentes peuvent porter le titre depsychothérapeute. Le titre de psychothérapeute ne requiert pas de formation obligatoire et n'est pas protégé par un ordre professionnel. Ainsi, il est prudent de s'informer sur la formation d'une personne qui s'affiche comme psychothérapeute<br /></p>avant d'avoir recours à ses services.<br /><br />Une règle de base est de s'assurer qu'il s'agit d'un professionnel, ayant reçu une formation adéquate, possédant un code de déontologie et s'étant engagé à respecter des règles d'éthiques. Le foisonnement des nouvelles approches en psychologie a fait naître plusieurs formes de psychothérapie sérieuses qui ne sont pas nécessairement enseignées dans les universités. Il existe d'excellents psychothérapeutes avec de solides formations qui ne répondent pas à des critères académiques.<br />Votre santé psychique est un bien précieux. Quel que soit le professionnel que vous choisirez, il est toujours prudent de s'informer sur sa formation et ses compétences.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);"><span style="font-family:Arial,sans-serif;"><span style="font-size:78%;"><i>www.psycho-ressources.com</i></span></span></span><br /><br /><div type="FOOTER"><span style="font-size:85%;"><i><b></b></i></span><p style="margin-bottom: 0in;"><br /><br /></p><br /></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-9813376852264059162008-12-30T04:53:00.000-08:002009-12-30T09:22:03.257-08:00Faut-il prévenir les enfants des abus sexuels ?<span class="print-link"></span><p align="justify">Régulièrement, l’actualité met en exergue un fait d’abus sexuel ou de maltraitance. La dramatisation excessive ou l’extrême focalisation sur des événements rares peut avoir des effets nocifs. Aux premières lignes, les enseignants, les éducateurs s’interrogent sur le bien fondé de tel ou tel programme de prévention. </p><p> </p><p style="color: rgb(51, 102, 102); font-weight: bold;">Sept points de repères</p><p align="justify">- Plus de 90% des abus sexuels sont le fait de membres de la famille ou de proches. Le risque d’agression étant nettement plus important dans l’environnement familial, il est inutile de se focaliser sur des prédateurs sexuels rares, il est préférable d’inclure la prévention dans les programmes de soutien à la parentalité ainsi que dans ceux qui aident l’enfant à s’exprimer sur toutes les difficultés qu’il rencontre et les sentiments qu’elles suscitent.</p><p align="justify">- Il est erroné de croire que les événements d’actualité dramatique sont, en eux-mêmes, anxiogènes pour les enfants. C’est avant tout l’angoisse des adultes qui se transmet à ceux-ci. Le rôle des professionnels est donc d’éviter toute initiative qui augmente l’émotion de même que les flambées médiatiques, et de proposer - si nécessaire - le recours aux services d’aide et d’appui existants. Autant que possible, il est utile d’aider les parents à expliquer à leurs enfants ce type d’événement et son caractère grave et exceptionnel. </p><p align="justify">- Les campagnes de prévention ciblant les enfants en les responsabilisant à outrance par rapport à leur propre protection sont au mieux inutiles parce que c’est dans la relation que l’enfant apprend à se protéger. Le respect avec lequel le traite son entourage est la base essentielle sur laquelle il va faire cet apprentissage. Ensuite, au gré des événements, les adultes qui l’entourent vont lui apprendre à prendre soin de lui. C’est la raison pour laquelle on privilégiera les outils pédagogiques ou de loisirs qui aident l’adulte à entrer en relation avec l’enfant, à aborder tous les thèmes qui le préoccupent. Il est illusoire de penser qu’un enfant va se protéger à l’extérieur de la maison s’il n’a pas au préalable appris que son intimité était précieuse et l’a vue respectée dans ses lieux de vie. De même, dans le milieu scolaire, l’apprentissage des limites, du respect de l’autre, de la citoyenneté, etc… directement appliquée à la « vraie »vie sociale de l’école (et non à des événements lointains ou théoriques) ont un effet de consolidation préventive sur les abus sexuels aujourd’hui, l’usage des drogues demain… sans que ces thèmes doivent être abordés frontalement.</p><p align="justify">- Certaines campagnes sont anxiogènes parce qu’elles font peser sur les épaules de l’enfant le poids de sa propre protection. « C’est à toi de faire attention » sous-entendent les cartes de prudence ou autres badges. Ces médias servent d’objet contraphobique pour les adultes et ratent l’objectif d’une éducation prenant pour paradigme le fait que l’adulte est responsable de l’enfant, qu’il est là pour l’aider et l’introduire à la vie. D’autre part, l'enfant qui a été ou est actuellement victime, se sentira encore davantage coupable de n'avoir pas su se protéger. Cette culpabilité ne l'aidera pas à oser en parler et risque d'augmenter la honte qu'il peut ressentir.</p><p align="justify">- D’autres campagnes sont toxiques parce qu’elles introduisent l’enfant à la sexualité via une sexualité perverse. Toute information relative à la sexualité doit tenir compte du développement affectif et sexuel de l’enfant et intervenir en réponse à ses questions, sans les devancer. Il y a lieu de l’introduire d’abord à l’amour et à une sexualité « normale » bien avant d’aborder la perversion ou les risques tel celui du sida </p><p align="justify">- Certains programmes voudraient apprendre à l’enfant à se défendre physiquement de l’abuseur par un apprentissage de coups bien placés. Une étude menée par Finkelhor met en évidence le fait que les enfants qui se sont défendus en situation d’abus, ont subi plus de violences physiques que les autres. Outre le fait que de tels programmes placent également l’enfant dans l’imaginaire d’une agression potentielle omniprésente, il est illusoire de leur laisser croire qu’ils peuvent rivaliser avec l’adulte sur le plan physique, ce qui a par ailleurs des effets négatifs dans d’autres registres également.</p><p align="justify">En conclusion, quand les adultes sont à l’écoute des questions de l’enfant au fur et à mesure qu’elles apparaissent et quand ils les initient à la vie en commun - ici et maintenant - de leur place d’adultes responsables et capables de parler, alors ils font œuvre de prévention. Animateurs, éducateurs, enseignants… n’ont pas besoin de programme clé sur porte pour un tel travail. Il s’agit avant tout de tenir une place et de saisir les petits événements du quotidien, au fur et à mesure de leur surgissement.</p><p align="justify"><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:78%;" ><span style="font-style: italic;">yapaka.be</span></span><br /></p><p align="justify"><br /></p>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-62758924553574378392008-12-30T04:35:00.000-08:002009-12-30T04:37:28.838-08:00Un enfant se masturbe, dois-je m’inquiéter ?Il n’est pas rare qu’un enfant soit surpris en classe, à la maison, en train de se caresser les parties intimes. Chose qui interpelle et choque souvent les adultes, et en tout cas pose question : est-ce normal ? dois-je intervenir ? faut-il s’inquiéter de tels comportements en public ?<br />Il faut d’abord souligner que la découverte de son corps et des réactions de plaisir ou d’apaisement que l’on peut en tirer est naturelle, même chez des enfants très jeunes. Tout comme un enfant va se calmer en prenant son pouce en bouche et en tirer du plaisir.<br />Le malaise des adultes vient du fait que, bien souvent, ils perçoivent cette étape naturelle comme une manifestation sexuelle au sens adulte du terme. Or, si un enfant a des pensées et des gestes qui peuvent être qualifiés de « sexuels », ils sont pourtant d’une toute autre nature que ceux de l’adulte. Ils diffèrent principalement par l’immaturité physique et psychique. Pour le comprendre, il faut rapidement évoquer quelques étapes du développement de l’enfant.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Des étapes importantes</span><br />Une étape primordiale dans ce développement sera l’apprentissage du plaisir, notamment par la maîtrise de l’action sur le monde environnant. Par exemple le nourrisson dans son berceau se rendra vite compte que, par différents gestes, il fera bouger le mobile au-dessus de sa tête, objet qui lui a procuré précédemment et par hasard du plaisir. Il répétera ceci d’autant plus qu’il jouit maintenant de la maîtrise de la situation. Il va aussi apprécier les caresses des parents qui ont, à elles seules, un effet rassurant et permettent d’évacuer les tensions physiques, musculaires et psychologiques, tout comme le font les massages.<br /><br />Dans une étape ultérieure va se développer une curiosité normale vis-à-vis de son corps, sa sexualité, et la sexualité des adultes. Cette curiosité sera particulièrement vive entre 3 et 6 ans, avant que la pudeur ne se construise petit à petit. C’est l’âge de la découverte du «sexe » et de la «sexualité». A ce stade, toucher ses organes génitaux permet à l’enfant de s’approprier sa sexualité par une curiosité normale, par un apprentissage de plaisirs physiques nouveaux, et d’entrer dans un monde de rêverie qui lui est propre et qui lui apprendra à repérer dans son corps diverses zones plus ou moins sensibles.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Se masturber en public ?</span><br />Même lorsqu’ils sont conscients du fait que la masturbation est un comportement absolument normal et même positif dans le développement de l’enfant, des parents ou enseignants peuvent légitimement être préoccupés lorsqu’elle est pratiquée publiquement. Comment intervenir ? Cette question est fondée : si l’apprentissage de la sexualité est naturel, celui du respect des codes sociaux, de la sensibilité d’autrui et de sa propre intimité est aussi essentiel.<br />Gardons-nous de remarques moralisatrices sur le geste lui-même (« C’est sale, cela ne se fait pas en public, on ne peut pas ! »), et préférons reconnaître cet éveil des sensations et expliquer l’importance du respect de l’intimité et de la pudeur de chacun (avec le respect d'un espace à lui comme sa chambre…), et que cela vaut pour l'enfant autant que pour l'adulte.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 102);">Quand est-ce « préoccupant » ?</span><br />Lorsque la masturbation est répétée et compulsive, pratiquée en public, qu’elle s’accompagne éventuellement de paroles calquées sur la sexualité adulte, il devient évident que le comportement de l’enfant est le symptôme d’un malaise plus profond. Il s’agira alors non seulement d’expliquer la nécessité des limites dans son intérêt et celui de l’entourage, mais aussi d’étoffer la signification de ce geste, notamment par un entretien plus approfondi avec l’enfant. Un éclairage psychologique ou un accompagnement pourraient aider ce dernier à se situer.<br /><br />yapaka.beCentre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-79635136235466577622008-12-29T14:51:00.000-08:002010-05-12T05:52:48.855-07:00Apprentissages<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qkmiAf2eI/AAAAAAAAAS4/LrlnbEj51OQ/s1600/ecole.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 168px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qkmiAf2eI/AAAAAAAAAS4/LrlnbEj51OQ/s200/ecole.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470365679265765858" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s.plurielles.fr/mmdia/i/77/8/4174778lpjhn_1370.jpg" style="text-decoration: none;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "></span></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://s.plurielles.fr/mmdia/i/77/8/4174778lpjhn_1370.jpg" style="text-decoration: none;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 102, 102); font-weight: bold; font-family:georgia, serif;">Mon enfant est-il dyslexique ?</span></a><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Quand un enfant a des difficultés à apprendre à lire, quand il lui est difficile de recopier les mots sans faute d'orthographe ou encore lorsqu'il a des difficultés à mémoriser l'orthographe des mots, lorsqu'il inverse les lettres, il est courant que des professionnels établissent un diagnostic de dyslexie, diagnostic qui est souvent associé à celui de dysorthographie... </span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/mon-enfant-est-il-dyslexique.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a><br /><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Aider l’enfant dyslexique à retrouver sa place d’écolier : un processus de remédiation</span></b></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Interview. Bernard Jumel<br />Alors que les difficultés scolaires liées à la dyslexie sont de plus en plus souvent considérées comme un handicap et, à ce titre, abordées sous un angle quasi médical, Bernard Jumel nous présente une autre approche...</span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/aider-lenfant-dyslexique-retrouver-sa.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Est-il gaucher ou droitier ?</span></b></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;">Les individus ne se répartissent pas en deux catégories, les droitiers et les gauchers, mais en quatre. </span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;">Les droitiers homogènes se servent préférentiellement et plus habilement de leur main droite pour saisir, de leur pied droit pour taper dans un ballon, de leur œil droit pour regarder...</span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/gaucher-ou-droitier.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a><br /><br /></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Comment l'enfant apprend à parler ?</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Qu'est-ce-que communiquer ? Communiquer et parler sont deux actions différentes. La communication chez le bébé est première par rapport à la parole. Le bébé adopte plusieurs canaux de communication. Par des mimiques, des gestes, il arrive à se faire comprendre de son entourage. Bientôt, il s'exerce à prononcer des sons plus ou moins proches de mots du langage commun...</span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/comment-lenfant-apprend-parler.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Les troubles de l'écriture</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Votre enfant peut rencontrer des difficultés dans l’apprentissage de l’écriture. Vous pouvez l’aider à la maison, mais si cela ne suffit pas, consultez un spécialiste. Les premiers pas de l’enfant dans le monde de l’écriture suscitent des réactions aussi diverses...</span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/les-troubles-de-lecriture.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">LA DYSLEXIE , ça me cripse comme un machte de bosc.</span></b></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">La simple pensée des travaux scolaires, la simple entrée dans la classe ou la simple vue d’un livre ou d’une lecture à faire, peut provoquer le rejet, la fuite ou l’inhibition chez certains enfants. </span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">On dit de lui qu’il "n’aime pas l’école", "il n’aime pas lire". Il dit de lui qu’il "est nul", sous entendu "je suis bête car je ne comprends rien à l’école, je n’arrive pas à suivre". Les devoirs sont un véritable supplice pour les parents et une corvée pour les enfants qui ne se plient que sous la contrainte. Que se passe t-il ? </span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/la-dyslexie-ca-me-cripse-comme-un.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/la-dyslexie-ca-me-cripse-comme-un.html"></a><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">L'apprentissage de la lecture</span></b></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">L'apprentissage de la lecture commence bien avant l'entrée au cours préparatoire. Le jeune enfant, dès l'école maternelle, se familiarise avec le monde de l'écrit. Il commence à lire par la médiation d'un adulte ou d'un autre enfant, plus âgé que lui, qui lit à sa place, à voix haute, les histoires qu'il a envie de connaître. On pourrait appeler cette méthode, la méthode de "la grand-mère" puisque traditionnellement, les grands-mères racontaient des histoires à leurs petits enfants...</span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/lapprentissage-de-la-lecture.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Méthode Globale. Les saboteurs de la lecture</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Les enfants lisent mal. Conséquence de la méthode globale et d'un lobby de "pédagogues".<br />Valeurs Actuelles, 30 mai 1998 par Humbert Rambaud. C'est un exercice obligé: tout ministre de l'Education nationale doit associer son nom à une réforme. Pour Ségolène Royal, ministre délégué à l'Enseignement scolaire, ce pourrait être la lecture. "...</span></span></span></span></span></div><div><span><span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/methode-globale-les-saboteurs-de-la.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"></span></div><span><span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">La première rentrée à l'école maternelle</span></b></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;"><span><span></span></span></span></b></span></span></span></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">La première rentrée à l'école maternelle est une étape importante dans la vie d'un enfant mais c'est aussi un grand moment dans la vie des parents. Que d'angoisse, de craintes, de fantasmes autour de ce premier jour...</span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/rentree-ecole-maternelledoc.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></span></span></span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:georgia, serif;font-size:medium;"> </span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">LE TRAVAIL A LA MAISON</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Le travail à la maison est un souci bien connu de toutes les familles qui ont un enfant d'âge scolaire. De nombreuses questions se pose</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">nt aux parents désireux de suivre la scolarité de leurs enfants : Quels sont les objectifs du travail à la maison ?Que faut-il exiger d'un enfant ? Faut-il lui demander du travail supplémentaire ? Comment l'aider à faire le travail imposé : faut-il le laisser autonome ou faut-il le guider ? </span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Cette page a pour but d'aider les parents à répondre à toutes ces interrogations...</span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/devoirs-la-maisondoc.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Sécher l'école, une nouvelle mode</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Aujourd'hui,rater des cours pour des raisons de confort personnel touche de plus en plus d'élèves, et de plus en plus jeunes. Mépris du système scolaire ? Démission des parents ? Des clés pour comprendre et réagir...</span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/secher-l.html"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></a></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#336666;">Une petite psychologie de l'élève</span></b></span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">D’où viennent les difficultés des élèves ? Comment y remédier ? Quels sont les atouts spécifiques nécessaires à l’enfant afin qu’il devienne un élève performant ? </span></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Voilà quelques-unes des questions auxquelles répond Jean-Luc Aubert, psychologue clinicien, dans Une petite psychologie de l’élève(Dunod, 2007), fruit d’une expérience de plus de vingt ans en milieu scolaire.Un livre dédié à tous les acteurs de la communauté éducative – enseignants, parents,associations et, plus largement, responsables à tous niveaux de l’éducation de l’enfant...</span></span></span></span></div><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/une-petite-psychologie-de-l.html">suite</a></span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"></span></div><span><span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Comment préparer la rentrée? Comment les remettre dans le bain ?</span></span></span></b><br />Quand préparer la rentrée?<br />Tous les spécialistes vous le diront : la rentrée, ça se prépare, et pas seulement en achetant le cartable et des stylos tout neufs. 15 jours avant le jour J est une bonne moyenne<br /><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/07/comment-preparer-la-rentree.html">suite</a></span></span></span><div><span><span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/07/comment-preparer-la-rentree.html"></a><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><br /></span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;">Demain, la Grande Ecole</span></span></b><br />Madame Villanueva, maîtresse en CP nous raconte comment éviter le stress, les angoisses et les inquiétudes … des parents et des enfants !<br />D’abord et avant tout, soyez rassurés...<br />Vous êtes un peu stressé à l’avance vous demandant comment va se passer cette entrée en CP ? C’est normal mais rappelez-vous que votre enfant n’en est pas à sa première rentrée ! </span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/07/demain-la-grande-ecole_23.html">suite</a></span></span></span></div><div><br /></div><div><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Les devoirs de vacances. Faut-il faire travailler les enfants pendant les vacances ?</span></span></b></span></span></div><div><span><span>Enseignants et psychologues répondent à vos questions. Cahiers de vacances, stages, cours particulier, remise à niveau… les solutions ne manquent pas pour faire travailler les enfants, que ce soit pendant le long «break » de l’été, comme pendant les petites vacances en cours d’année scolaire. </span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/les-devoirs-de-vacances-faut-il-faire.html">suite</a></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"></span><br /><div><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><table width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td><span style="text-decoration: none; color: rgb(0, 0, 0); font-family:Verdana, Arial, Tahoma;font-size:10px;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana, Arial, Tahoma;font-size:85%;color:#000000;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><span style=" ;font-size:10px;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-size:10px;"></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><b><i><br /></i></b></span></span></div></span></span></span></div></span></span></td></tr></tbody></table></div></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:130%;color:#4B6320;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#000000;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/une-petite-psychologie-de-l.html"></a></span></span></span><br /></span></span><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><p align="justify" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0in; margin-left: 0px; height: 187px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, sans-serif;font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: normal; font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"></span></span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial, sans-serif;font-size:85%;"><div class="post-body entry-content"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal; "><div class="post-body entry-content"><p class="western" align="justify" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 96px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><i><br /></i></p></div></span></i></b></div></span><p></p></div></span></div></div></div></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-60062630392701914382008-12-28T02:59:00.000-08:002010-05-12T12:16:28.234-07:00Divers<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qlKfUXclI/AAAAAAAAATI/Q0N-VjPsyO8/s1600/divers.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 135px; height: 134px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qlKfUXclI/AAAAAAAAATI/Q0N-VjPsyO8/s200/divers.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470366297019085394" /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-decorations-in-effect: none; "></span></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qlKfUXclI/AAAAAAAAATI/Q0N-VjPsyO8/s1600/divers.jpg"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family: Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: -webkit-xxx-large; -webkit-text-decorations-in-effect: none; "><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Les devoirs de vacances</span></span></b>.</span></a><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span>Faut-il faire travailler les enfants pendant les vacances ?Enseignants et psychologues répondent à vos questions. </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span>Cahiers de vacances, stages, cours particulier, remise à niveau… les solutions ne manquent pas pour faire travailler les enfants, que ce soit pendant le long « break » de l’été, comme pendant les petites vacances en cours d’année scolaire...</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/les-devoirs-de-vacances-faut-il-faire.html">suite</a></span><br /><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La colonie… oui, mais au bon moment pour votre enfant !</span></span></b></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"></span></span></b>Vous hésitez à inscrire votre enfant en colonies de vacances, car vous n'êtes pas sûrs qu'il soit tout à fait prêt. Les conseils de Valérie Giaccone-Marcesche, pédopsychiatre, pour vous aider à prendre votre décision et choisir le moment qui conviendra le mieux pour cette grande aventure...</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/vous-hesitez-inscrire-votre-enfant-en.html">suite</a></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">La liberté, oui… mais avec des limites </span></span></b>! <span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><b>L'avis de Jean Marie Forget, psychiatre.</b></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span>Jean Marie Forget, psychanalyste, psychiatre et auteur de Ces ados qui nous prennent la tête nous donne son avis...</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/06/la-liberte-oui-mais-avec-des-limites.html">suite</a></span><br /><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br />La maison, notre espace intérieur. Alberto Eiguer</span></b></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span>Que révèle de nous le choix d’une maison, notre façon de nous l’approprier, de l’aménager, de la décorer ? Pourquoi appréhende-t-on de déménager ? Comment gère-t-on héritage ou perte de son logis ? Comment habite-t-on ensemble, et pourquoi ? </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span></span></span><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><b><i><span class="Apple-style-span" style=" font-style: normal; font-weight: normal; font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><i><span class="Apple-style-span" style=" font-style: normal; font-size:12px;"><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size:85%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:10px;"><b><i><span class="Apple-style-span" style=" font-style: normal; font-weight: normal; font-size:12px;"><p style="margin-top: 0.19in; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.19in; margin-left: 0px; height: 224px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/03/la-maison-espace-interieur.html">suite</a></span></p></span></i></b></span></span></div></span></i></span></span></div></span></i></b></span></span></div></span></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-38030675064501490092008-12-27T03:08:00.000-08:002010-05-12T06:01:10.633-07:00Separation. Divorce<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qltEk0CfI/AAAAAAAAATQ/wZJlJM5gGWw/s1600/divorce.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 139px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-qltEk0CfI/AAAAAAAAATQ/wZJlJM5gGWw/s200/divorce.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470366891135732210" /></a><span><span></span></span><span><span><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;">AU SECOURS ! MES PARENTS DIVORCENT !</span></span></b></span></span></span><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Le divorce des parents (ou la séparation pour les couples qui vivent en concubinage) est pour tout enfant un événement majeur qu'il n'a pas choisi de vivre, qui lui est imposé par ses parents. Ces derniers ont donc le devoir de faire en sorte que l'enfant en souffre le moins possible. Pourtant, ce n'est pas toujours chose facile à réaliser car eux-mêmes vivent un moment très éprouvant de leur vie d'adulte.</span></span></span><div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"> </span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span><span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/au-secours-mes-parents-divorcent.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></span></a></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"></span></b></span></div><span><span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;">Le rôle des parents après la séparation. Approche coopérative destinée aux parents en instance de séparation</span></span></b></span></span></div><div><span><span>Dans la plupart des cas, après un divorce ou une séparation, les parents continuent à jouer un rôle important dans la vie de leurs enfants. Les enfants ont besoin de se sentir aimés aussi bien par leur père que par leur mère, même si ceux-ci ne peuvent plus vivre heureux ensemble.</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span><span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/05/le-role-des-parents-apres-la-separation.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></span></a></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span></span></span></span></div><span><span><br /><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Divorce: les enfants parlent aux parents.</span></span></b><br />Anne Laure Gannac, vous êtes journaliste au magazine Psychologies, et Yolande Gannac-Mayanobe, vous êtes psychologue clinicienne. Avec "Divorce, les enfants parlent aux parents", qui sort le 22 février 2008, vous tentez de proposer un accompagnement aux personnes qui doivent affronter le cap de la séparation. Vos motivations étaient forcément différentes. Quelles étaient-elles ?</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/05/divorce-les-enfants-parlent-aux-parents.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;">suite</span></span></a></span></div></div></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-80175153737486180532008-12-26T04:21:00.000-08:002010-05-13T11:20:47.439-07:00Education<span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Des articles pour vous informer sur l'education de vos enfants.</span></div><div><br /></div>Argent</span></span></b></span></span><div><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;">L’argent dans la famille<img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 199px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/S-xBTqi05mI/AAAAAAAAATg/nwiKjDgD-hI/s200/education-enfants-faut-croire-L-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470819453441992290" /></span></b><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><br /></span></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L’argent n’a jamais été aussi omniprésent dans la vie de tous les jours : difficile de ne rien acheter dans une journée et impossible de se soustraire aux multiples frais de téléphone, d’Internet, d’électricité, de taxes, de loyer ou d’hypothèque. </span></span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span><span class="Apple-style-span" style="color:#00CCCC;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/l-dans-la-familledoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;color:#4B6320;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Apprentissage de la valeur des choses aux enfants. L'argent de poche<br /></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L’argent de poche est une chose importante pour les enfants, elle leur permet d’apprendre à gérer l’argent, mais le sens</span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-size:-webkit-xxx-large;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">et la valeur de l'argent passe également par d'autres chemins dans la vie de tous les jours avec nos adolescents. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/apprentissage-de-la-valeur-des-choses.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">)</span></span></span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;color:#4B6320;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:-webkit-xxx-large;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="color:#000066;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Sommeil</span></span></span></span></div><div><span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span></span></span></span></span><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Bonne nuit les petits</span></span></span></b></span></span></div><div><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Bien dormir est un gage de bonne santé chez l'enfant car le sommeil est indispensable à la vie. Pen</span></span></span></span></span><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">dant le sommeil, de nombreuses fonctions s'accomplissent. Le sommeil permet la récupération de la fatigue nerveuse et physique. Il est indispensable à la maturation du cerveau, à la mémorisation, et au bon développement corporel. La durée du sommeil varie en fonction de l'âge de l'enfant.</span> (</span></span></span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/10/bonne-nuit-les-petits.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;">suite</span></span></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">)</span></span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;color:#4B6320;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;font-size:12px;"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Sexualite</span></span></b></span></span><div class="post-body entry-content"><div class="post-header-line-1"></div><div class="post-body entry-content"><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0); "></span></span></span></div><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Mon enfant se caresse, que faire ?</span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La découverte du corps, des sensations de plaisir des enfants mettent parfois les adultes dans l'e</span></span><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">mbarras. Que faire si l'enfant se masturbe, comment lui expliquer ce que l’on peut faire et ne pas faire ?</span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span></span></span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/mon-enfant-se-caresse-que-faire.html"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></span></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Questions sur la sexualité des enfants.</span></b></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Si la sexualité de l'adolescent est un sujet souvent abordé par les parents ou les éducateurs, leurs connaissances sur la sexualité infantile sont souvent plus floues.</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> (</span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/questions-sur-la-sexualite-des.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div class="post-body entry-content"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Quand commencer à parler de la sexualité aux plus petits?</span></span></b></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Le développement psycho sexuel des enfants est une phase importante de leur croissance et de leur devenir, de leur équilibre une fois devenu adulte</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">. (</span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/parler-de-sexualite-aux-plus-petitsdoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:Georgia, serif;color:#003300;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Enfant Turbulent<br /></span></b></span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Enfant Turbulent, </span></span></b></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Débat avec Edwige Antier, pédiatre, auteure de "Dolto en héritage" (Robert Laffont, 2005), jeudi 22 septembre 2005</span></span></span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Doudou : Les enfants turbulents ont-ils toujours existé ou est-ce une spécificité de nos sociétés actuelles où règne la violence?</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> (</span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/05/enfant-turbulent-debat-avec-edwige.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span></span></span></span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span></span></span></span><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L'enfant tornade<br /></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Vous êtes à bout de souffle, votre enfant vous prend toute votre énergie ? Vous avez l’impression qu’il ne se fatigue jamais et qu’il est incapable de se concentrer.</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> (</span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/l-tornadedoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 153, 153); font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Ordre et rangement. Conseils pour en finir avec le désordre à la maison et dans la chambre</span></span></span></span><div class="post-body entry-content"><div class="post-body entry-content"><p class="firstLine" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 32px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><b><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; line-height: normal; "><span><span><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L’apprentissage de l’ordre aux enfants est une tâche de tous les jours... Quel parent ne s’est pas une fois mis en colère face à une chambre transformée en véritable champ de bataille, face à des vêtements sans dessus dessous dans l’armoire …</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">(</span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/ordre-et-rangementdoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></span></b></p><p class="firstLine" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 32px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#4B6320;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></b></span></span></p><p class="firstLine" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 32px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></b></span></span></p><p class="firstLine" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 32px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style=" line-height: normal; "><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Un chien à la maison. L’éducation des enfants en présence d’un animal domestique</span></span></b></span></p><p class="firstLine" style="line-height: 1.4em; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; height: 32px; overflow-x: visible; overflow-y: visible; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">De récentes études sur le problème de l'agressivité des chiens envers les personnes se sont penchées pour la première fois sur l'importance de l'éducation des enfants en présence d'un animal domestique, plus précisément un chien</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style=" line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">.(</span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/un-chien-la-maisondoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></p><span><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /><br /></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><b><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">La mort. </span></span></b></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">De nos jours, le deuil ou la mort, se parle de plus en plus </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">et on en parle aux enfants plus jeunes qu’avant. Mais comment les enfants réagissent-il face à la mort? Que faire pour aider nos petits protégés à mieux vivre après ses évènements? Qu’elles sont les livres à raconter à nos enfants dans ces cas là?</span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> (</span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/la-mortdoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div class="post-body entry-content"><span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(75, 99, 32); font-family:Helvetica, Arial, Verdana, 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Maman j'ai peur! </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#339999;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Quel parent ne s’est jamais fait réveiller au beau milieu de la nuit, par les cris horrifiés de son enfant victime d’un cauchemar ? En effet, comme parent, nous nous retrouvons souvent confronter aux peurs de nos enfants et nous n’avons pas nécessairement toujours les bons mots, bien malgré nous, pour les rassurer. Dans le texte qui suit vous retrouverez plusieurs informations et conseils pratiques afin de vous aider à mieux comprendre les peurs de vos tout-petits. Ainsi, vous pourrez mieux faire face à la situation lorsque celle-ci se présentera à vous. (</span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/03/maman-j-peurdoc.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">suite</span></a></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">)</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#003300;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></span></span><b><div class="post-body entry-content"><div class="post-body entry-content"><div class="post-body entry-content"><br /></div></div></div></b><p></p></div></div></div></span></div></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-69884117808994321182008-12-21T09:46:00.000-08:002009-02-02T06:08:24.515-08:00Programme Janvier 2009<div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">GROUPES DE PARENTS</span></span> </span><br /></div></div><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></span><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"> <span style="color: rgb(51, 51, 51);">Disputes Et Rivalités Fraternelles. </span></span></span></span><br /></div></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Mardi 13 Janvier. 18h00-19h45 </span></span><br /></div></div><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ils se disputent sans arrêt et vous ne savez plus quoi faire? Faut-il les laisser gérer leurs désaccords ou faut-il intervenir ? Qu’est-ce qui se joue à travers les conflits (pour les enfants et pour les parents)?<br /><br />Rencontre entre parents animée par la psychologue Selma Belghiti.<br />Groupe ouvert uniquement sur inscription. Tarif 250 Dh </span></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(51, 51, 51);">Cycles Parents d’Ados</span><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Jeudi 22 Janvier. 14h15-16h15 </span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">L’adolescence est souvent un moment de questionnement pour les parents. Être parent d’ados ou de préados aujourd’hui suscite parfois un besoin d’échange et d’accompagnement. Ce groupe de parole aide à mieux comprendre la problématique des adolescents et à chercher ensemble ce qui pourrait évoluer dans les attitudes de chacun afin de trouver la bonne distance.<br />L’inscription à ce groupe engage à l’ensemble du cycle (6 séances).<br />Voir horaires ci-dessous. Tarif 1200 Dh le cycle </span></span><br /><br /></span><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2009/01/autres-cycles-les-diffrentes-tapes-de.html"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);"><span style="color: rgb(51, 51, 51);">Autres Cycles</span></span></span></span></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><br /></span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:arial;font-size:100%;" ><br /></span><div style="text-align: left;"> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:arial;" ><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;"><br />DES PARENTS AUX PROFESSIONNELS</span></span> </span></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;">Projections de Film:<br />Cycle Petite Enfance </span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" >Le sommeil de l'enfant</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(51, 102, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Mardi 6 Janvier. 18h00-19h00 </span></span></span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;"> Adolescents d'hier et d'aujourd'hui</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(51, 102, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Mardi 27 Janvier. 18h00-19h00 </span></span></span></span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(51, 51, 51);"></span>Entretien filmé avec Marie Choquet, directrice de recherche à l'INSERM autour d'une étude statistique sur l'évolution de la situation des adolescents depuis une dizaine d'années. Cette étude porte sur les différents espaces de l'adolescent: famille, école et loisirs.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;">Questions à la PSYCHOMOTRICIENNE</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Vendredi </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(153, 153, 0);"><span style="color: rgb(51, 102, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">23 Janvier. 18h00-19h30 </span></span></span></span><br /><p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:georgia;" class="SousChapitre"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: normal; letter-spacing: 0pt;font-size:13;" ><span style="font-size:100%;">Il</span><span style="font-size:100%;"> </span><span style="font-size:100%;">ne tient pas en place. Il est très malhabile. Son écriture est illisible. Il confond toujours la droite et la gauche. Il a du mal à se concentrer.</span></span></span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" class="SousChapitre"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: normal; letter-spacing: 0pt;"><span style="font-size:100%;">Quand faut-il faire appel à la psychomotricienne ? Quelle est la différence avec la psychologue ? Qu’est-ce qu’un bilan psychomoteur ?</span></span></span></p> <span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:verdana;font-size:85%;" ><span style="font-weight: normal; letter-spacing: 0pt;font-size:13;" ><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >A</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">smaâ NASLOUBY, psychomotricienne, vient répondre à vos questions de parents.</span></span></span></span><br /><br /><br /></div><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">ACCÈS LIBRE</span><br /></span></span></span></div><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(51, 102, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Mardi 14h30-19h00 </span></span></span></span></span><br /><span style="color: rgb(51, 102, 102);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(51, 102, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Jeudi 08h30-12h30 </span></span></span></span></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">Une permanence conviviale autour d’un café. L’accès à l’espace documentation ainsi que la possibilité d’avoir une consultation avec la psychologue (dans la limite de sa disponibilité) ne nécessite pas de rendez vous à l’avance. </span></span><br /><br /></div><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);font-size:130%;" >Consultations Individuelles sur rendez-vous le reste de la semaine.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);">Pour en savoir plus sur le centre </span><a style="color: rgb(51, 51, 51);" href="http://reperes.ma/brochure.pdf">cliquez ici</a><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-43103583572119828292008-12-20T09:29:00.000-08:002008-12-28T09:45:23.781-08:00Programme Décembre 2008<h2>Les Thèmes du Mois de Décembre</h2><br><b><a style="color: rgb(153, 153, 153);" href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/11/programme-dcembre-2008.html">Disputes Et Rivalités Fraternelles</a><br></b> <br><b>Groupe de Parents. Jeudi 11 Décembre. 18h00-19h45 </b><br><br><b><span style="color: rgb(153, 153, 153);">Cycle Parents d’Ados </span><a style="color: rgb(153, 153, 153);" href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/11/programme-dcembre-2008.html">(6 séances)</a><br style="color: rgb(153, 153, 153);"></b> <br><b>Groupe de Parents. Jeudi 18 Décembre. 14h15-16h15<br> </b><br><b style="color: rgb(153, 153, 153);"><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/11/programme-dcembre-2008.html">Contes de Noël (pour les parents)</a></b><a href="http://centrereperes.blogspot.com/2008/11/programme-dcembre-2008.html"> </a> <br><b><br>Vendredi 19 Décembre. 18h00-19h30</b><br><br> <a href="mailto:contact@reperes.ma"></a><p class="SousChapitre" style="font-family: Verdana;"><b><font size="2"><span style="font-size: 100%;"><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><br></span></a></span></font></b></p><p class="SousChapitre" style="font-family: Verdana;"><b><font size="2"><span style="font-size: 100%;"><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Inscriptions: contact@reperes.ma</span></a></span></font></b></p><br /><br>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-40503094425000029772008-12-20T08:45:00.000-08:002009-01-15T08:47:46.825-08:00<span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Autres Cycles </span></span><br /><br />Les différentes étapes de la vie de parents sont des moments forts en émotion qui bousculent parfois les repères et les principes éducatifs qui allaient de soi. Partant du principe que de nombreux parents vivent les mêmes expériences et questionnements dans leur parcours éducatif, nous proposons des cycles de groupes d'échange animés par la psychologue.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Préparation à l’Accouchement.</span> <span style="color: rgb(51, 51, 51);">Avec la sage femme sophrologue Maya Chaouki.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Cycle Jeunes Parents.</span><span style="color: rgb(51, 102, 102);"> </span><span style="color: rgb(51, 51, 51);">Nouveau Bébé, premiers mois, premières années. Accompagnement des jeunes parents dans les premières années de la vie de bébé.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Parents de Tout-Petits</span><span style="color: rgb(0, 51, 0);"> </span>.<span style="color: rgb(0, 51, 0);">L<span style="color: rgb(51, 51, 51);">es apprentissages de la vie. Parents d’enfants de 2 à 6 ans.<br /><br /></span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Vie de famille, de la discipline à l'amour</span><span style="color: rgb(0, 51, 0);">.</span> <span style="color: rgb(51, 51, 51);">Parents d’enfants de 6 à 11 ans.</span><br /><br /></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">L<span style="color: rgb(51, 51, 51);">es cycles démarrent lorsque le nombre minimal d'inscrits est atteint;</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);"> </span></span></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;font-size:100%;" >Envoyer un mail ou téléphoner pour vous inscrire au groupe et à l’horaire de votre choix : </span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">Groupe Soir</span><span style="color: rgb(51, 51, 51);"> : un lundi par mois de 18h15-20h OU</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 51);">Groupe Journée </span><span style="color: rgb(51, 51, 51);">: un jeudi par mois de 14h30-16h15</span><br /></span><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-37340307240519317242008-12-19T08:41:00.000-08:002009-01-08T01:43:04.994-08:00Bonnes Fêtes<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/SScBe6WQIdI/AAAAAAAAAHk/V3sVgxvIXGE/s1600-h/papillons+blancs.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 414px; height: 414px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mBgpYBAaWKI/SScBe6WQIdI/AAAAAAAAAHk/V3sVgxvIXGE/s320/papillons+blancs.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271183519430746578" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-size:180%;" ><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">LE CENTRE REPÈRES VOUS SOUHAITE UNE BONNE ET HEUREUSE ANNÉE 2009<br /></span></span></span></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-72180945154037495422008-11-24T10:06:00.000-08:002008-12-22T04:36:01.089-08:00Programme Décembre 2008.<div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:arial;" ><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">GROUPES DE PARENTS</span></span> <span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"></span></span></span><br /></div><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></span><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"> Disputes Et Rivalités Fraternelles. </span></span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ></span></div></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 102, 0);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Jeudi 11 Décembre. 18h00-19h45 </span></span><br /></div></div><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >Ils se disputent sans arrêt et vous ne savez plus quoi faire? Faut-il les laisser gérer leurs désaccords ou faut-il intervenir ? Qu’est-ce qui se joue à travers les conflits (pour les enfants et pour les parents)?<br /><br />Rencontre entre parents animée par la psychologue Selma Belghiti.<br />Groupe ouvert uniquement sur inscription. Tarif 250 Dh </span></span><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><br /></span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(51, 51, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Cycles Parents d’Ados</span><br /></span></span><span style="color: rgb(102, 102, 0);font-family:arial;" ><span style="font-weight: bold;">Jeudi 18 Décembre. 14h15-16h15 </span></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">L’adolescence est souvent un moment de questionnement pour les parents. Etre parent d’ados ou de préados aujourd’hui suscite parfois un besoin d’échange et d’accompagnement. Ce groupe de parole aide à mieux comprendre la problématique des adolescents et à chercher ensemble ce qui pourrait évoluer dans les attitudes de chacun afin de trouver la bonne distance.<br />L’inscription à ce groupe engage à l’ensemble du cycle (6 séances).<br />Voir horaires ci-dessous. Tarif 1200 Dh le cycle </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);">Autres Cycles</span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);">Préparation à l’Accouchement.</span> <span style="color: rgb(0, 51, 0);">Avec la sage femme sophrologue Maya Chaouki.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);">Cycle Jeunes Parents.</span> <span style="color: rgb(0, 51, 0);">Nouveau Bébé, premiers mois, premières années.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);">Parents de Tout-Petits</span> .<span style="color: rgb(0, 51, 0);">Les apprentissages de la vie. Parents d’enfants de 2 à 6 ans.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);">Vie de famille, de la discipline à l'amour</span>. <span style="color: rgb(0, 51, 0);">Parents d’enfants de 6 à 11 ans.</span><br /><br /></span><div style="text-align: right; color: rgb(102, 51, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(0, 51, 0); font-weight: bold;">Les cycles démarrent sur inscription;</span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);"><span style="color: rgb(0, 51, 0);"> Le descriptif des groupes est communiqué sur demande</span>. </span></span><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-family:arial;font-size:100%;" >Envoyer un mail ou téléphoner pour vous inscrire au groupe et à l’horaire de votre choix : </span><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><br /></span><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:arial;font-size:100%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Groupe Soir</span><span style="color: rgb(0, 51, 0);"> : un lundi par mois de 18h15-20h OU</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);">Groupe Journée </span><span style="color: rgb(0, 51, 0);">: un jeudi par mois de 14h30-16h15</span><br /></span><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:";font-size:100%;" ></span></a><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:arial;font-size:100%;" ><br /></span><div style="text-align: left;"> <span style="color: rgb(102, 51, 102);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">LES PARENTHÈSES</span></span></span></span><br /></div><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-size:130%;">Projection de Film. Cycle Petite Enfance </span></span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" >L’agressivité chez le jeune enfant</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(153, 153, 0);">Mardi 2 Décembre. 18h00-20h00 </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"> </span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">Projection de film et discussion animée par la psychologue. </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">La Magie de Noël</span></span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(153, 153, 0);font-size:100%;" >Vendredi 19 Décembre. 18h00-20h00 </span></span></span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);">Nous vous invitons à retrouver votre âme d’enfant, l’espace d’un moment de partage. </span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 51, 0);"><span style="font-weight: bold;">Lecture de conte pour les parents par Béatrice Recoussine </span>suivie d’une discussion autour du rôle du père Noël et des personnages de contes dans l’imaginaire et le développement de l’enfant. </span><br /><br /></div><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 102);"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">ACCÈS LIBRE</span><br /></span></span></span></div><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);font-size:130%;" >Mardi 14h30-19h00 </span></span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 0);font-size:130%;" >Jeudi 08h30-12h30 </span></span></span><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);font-size:100%;" ><span style="font-style: italic;">Une permanence conviviale autour d’un café. L’accès à l’espace documentation ainsi que la possibilité d’avoir une consultation avec la psychologue (dans la limite de sa disponibilité) ne nécessite pas de rendez vous à l’avance. </span></span><br /><br /></div><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 51, 0);font-size:130%;" >Consultations Individuelles sur rendez-vous le reste de la semaine.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 51, 0);">Pour en savoir plus sur le centre </span><a style="color: rgb(0, 51, 0);" href="http://reperes.ma/brochure.pdf">cliquez ici</a><br /><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-family:";font-size:100%;" ><a href="mailto:contact@reperes.ma"><span style="color: rgb(0, 102, 0);"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">contact@reperes.ma</span></span></a></span><br /></div></div>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-30787097724088811952008-10-04T09:30:00.000-07:002009-03-04T04:43:19.320-08:00Votre enfant et la télévisionBeaucoup de parents s'interrogent sur l'influence de la télévision et se demandent quelle attitude adopter avec leurs enfants à ce sujet. Que faut-il autoriser ? Que faut-il interdire ? Combien de temps un enfant peut-il passer devant la télévision ? Quels sont les programmes qui lui conviennent ?<br />Cette page a pour but d'apporter des éléments de réflexion à tous ceux qui s'interrogent.<br />Avoir la télévision : c'est incontournable<br />La télévision fait partie de notre mode de vie. Vouloir nier cette réalité irait à l'encontre du bon sens. C'est pourquoi, il me semble que les parents qui, par principe éducatif, ont décidé de ne pas avoir de télévision à leur domicile prennent le risque que leurs enfants se sentent marginalisés par rapport à la culture télévisuelle. Car cette culture existe bel et bien. Même si c'est la culture du Loft story ou de Star Académy. A partir du moment où les enfants se sont intéressés à ces émissions et se sont même passionnés pour elles, il ne servirait à rien que votre enfant soit exclu de toutes les discussions qui animent les cours de récréation à leur sujet. D'ailleurs, les enfants dont les parents résistent de façon impitoyable à l'accueil d'une télé à la maison, se débrouillent toujours pour aller voir les émissions qui les passionnent chez leur copain, chez des voisins ou chez leurs grands-parents. Mais quand ils le font, c'est alors avec un sentiment de culpabilité qui risque de perturber le climat de confiance établi entre les parents et les enfants. Donc, le principe de la présence de la télévision à la maison étant posé, il reste à édicter un code de bonne conduite pour l'utiliser comme un instrument d'éducation.<br />Un code de bonne utilisation de la télévision en famille<br />Ce code de bonne conduite devra être à la fois stable et évolutif. Les règles étant posées, elles seront appliquées car sinon quel crédit l'enfant pourrait-il accorder à la parole des parents si ces derniers ne se préoccupent pas de tenir les engagements prévus. La dérogation aux principes établis ne pourra être qu'exceptionnelle : fêtes de fin d'année, venue d'invités...Par contre ces "lois" intrafamiliales doivent être redéfinies périodiquement (par exemple chaque année) en fonction de l'âge de l'enfant. Lorsqu'il y a plusieurs enfants d'âges très différents dans une même fratrie elles doivent être modulées et individualisées pour chaque enfant. Il faut alors expliquer aux plus jeunes que ce qui est permis aux grands, le sera également pour eux, quand ils auront atteint cet âge-là.<br />Ces règles de bonne conduite entre la télé et votre enfant doivent être expliquées. Cette discussion ouvrira d'ailleurs un espace de dialogue propice à la communication parents/enfants. Si avoir une télévision à la maison est inévitable, par contre, il me semble très difficile de gérer une télévision qui serait destinée à l'usage personnel de l'enfant et qui serait donc située dans sa chambre. Comment les<br />parents pourraient-ils dans ce cas en contrôler l'usage ? Car la télévision est un instrument indispensable mais pour autant les parents ont le devoir de contrôler l'utilisation qui en est faite. En effet, un enfant qui a une télévision dans sa chambre aura la tentation permanente de la regarder à tout moment. Ce sera souvent au détriment de son sommeil, de son travail scolaire, ou au détriment d'autres activités qui sont indispensables à son bon développement : activités motrices pour les plus jeunes, sport, jeux, visites chez les copains pour les enfants plus âgés.<br />Donc, la meilleur place pour la télévision sera la salle de séjour où la famille se réunit en fin de journée lorsque chacun a fait son travail de la journée et apprécie de se retrouver. En effet, je ne pense pas qu'accepter que votre enfant regarde la télévision le matin, avant d'aller à l'école, soit une bonne introduction à sa journée de petit écolier. Il y a un temps pour tout : pour le loisir et le travail. De mon point de vue, accepter que l'enfant regarde des dessins animés le matin le détourne trop de ses préoccupations de petit écolier. Aller à l'école est une affaire sérieuse et s'y préparer le matin en vérifiant son cartable, en révisant ses leçons est un comportement qui le met dans de bonnes conditions pour réussir sa journée. Bien sûr, pour que cette loi fonctionne au sein d'une maison, il faut que chacun la respecte aussi : les adultes comme les enfants.<br />Pour les émissions qui sont réservées à la jeunesse et que vous connaissez, l'enfant peut regarder son programme seul ou avec ses frères et soeurs sans la présence de l'adulte. Ce moment devant la télé doit se situer en fin de journée, après les devoirs et avant le repas du soir. En semaine, il n'est pas souhaitable que l'enfant regarde les émissions de la soirée car cela se ferait au détriment de ses heures de sommeil. L'enfant ne peut être attentif en classe que s'il a assez dormi. C'est aux parents d'être ferme et d'imposer l'heure du coucher en expliquant à l'enfant que son travail du lendemain en souffrirait s'il restait devant la télé après le repas du soir. Le samedi soir, si l'enfant a une dizaine d'années, il est possible d'accorder une permission de veiller si l'émission est familiale. Mais en tout état de causes, veiller au delà de dix heures du soir n'est pas très bon, même lorsque l'enfant ne va pas à l'école le lendemain car s'il veille trop tard, cela risque de perturber ses rythmes de sommeil et il aurait du mal à s'endormir le dimanche soir.<br />Le choix des programmes<br />Choisir le programme est un moment d'échange avec l'adulte qui peut améliorer la communication parent/enfant. L'enfant va pouvoir exprimer ses préférences, donner son avis, connaître le point de vue de ses parents sur telle ou telle émission.<br />Pour l'enfant qui est à l'école maternelle cela peut-être l'occasion pour lui, d'avoir un contact avec le monde de l'écrit en essayant de repérer certains indices dans le journal consacré aux programmes télés. Pour l'enfant qui commence l'apprentissage de la lecture, lire le programme ou le résumé de l'émission peut le motiver et lui montrer l'intérêt de devenir un bon lecteur.<br />Les repères donnés par les chaînes sont maintenant très clairs et vous permettent de ne pas avoir de mauvaises surprises en cours d'émission. Mais ces repères ne sont là que pour aider les parents à faire leur choix. Ils n'ont pas de valeur absolue. Vous, qui connaissez votre enfant, serez le plus qualifié pour juger si une émission va lui convenir. Dans le choix de programmes, les parents doivent tenir compte des conditions dans lesquelles leur enfant les regarde. Certaines émissions peuvent être acceptables pour un enfant à condition qu'il y ait un adulte près de lui pour médiatiser certaines images qui seraient trop violentes s'il les regardait seul. Rappeler au cours d'une fiction que ce n'est que du cinéma. Expliquer les conditions de tournage d'un film apporte une distance entre le spectateur et les scènes vues. Les adultes savent faire spontanément cette mise à distance mais pour l'enfant cette distinction entre réalité et fiction n'est pas toujours très nette. Le rôle de l'adulte est dans ce cas capital. Il ne faut pas oublier que l'affectivité de l'enfant est très éloignée de celle d'un adulte. Certains enfants peuvent être bouleversés par des scènes de dessin animées. Dans ce cas, l'adulte doit alors être là pour aider l'enfant à verbaliser ce qu'il ressent.<br />A l'inverse, tout dans les actualités n'est pas bon à montrer. L'adulte doit être vigilant et faire le filtre entre la réalité du monde et ce que son enfant va voir. Il y a quelques années, les images de la destruction des tours jumelles à New York avaient choqué beaucoup d'enfants. Actuellement, les reportages relatifs aux attentats quasi quotidiens en Irak sont des images très violentes. Ce n'est pas très bon d'angoisser les enfants même si ces événements sont réels. Les adultes doivent être vigilants et préserver les enfants des menaces du monde des adultes. Car l'enfant n'a pas la maturité psychique suffisante pour tout intégrer : menace nucléaire, menace de guerre, de terrorisme, de pollution....Tant que l'enfant ne réclame pas d'informations à ce sujet il n'est pas utile de l'informer avant qu'il ait l'âge et les ressources affectives suffisantes pour dépasser ses peurs. En effet, beaucoup d'enfants reprennent à leur compte les craintes de leurs parents. Donc, soyez vigilant, si vous-mêmes vous êtes angoissé, évitez de faire porter le poids de vos inquiétudes à votre enfant. Lorsque l'enfant sera plus grand et souhaitera lui-même échanger avec vous à ce sujet, la situation sera différente.<br />Votre contrôle éducatif ne doit pas non plus vous entraîner dans des excès. N'imposez pas vos choix de façon trop autoritaire. Ne cherchez pas systématiquement des émissions dites culturelles. La télévision doit avant tout rester ludique. C'est là sa finalité principale même si en plus elle peut apporter bien d'autres avantages. L'enfant de toute façon ne s'intéressera à une émission que s'il a envie de la regarder. Ce n'est pas parce que vous avez décidé que cette émission sera bonne pour lui qu'il en tirera profit. Les émissions culturelles ne sont culturelles que si l'individu s'approprie ce savoir. Elles doivent être une occasion pour vous de discuter avec lui. Quels prolongements pouvez-vous donner à cette émission ? Chercher un livre ou un magazine qui traite du même sujet, faire une visite d'un lieu proche de votre domicile et qui a un lien avec le sujet traité.<br />Conclusion<br />La télévision peut donc tout à fait avoir une valeur éducative au sein d'une famille. mais bien souvent pour que tous ces principes soient applicables, l'adulte devra lui-même faire quelques sacrifices. Baisser le son de la télé pour permettre à l'enfant de s'endormir paisiblement. Voire même éteindre tout à fait la télé si on a interdit à l'enfant de regarder une émissions qui le passionne. Il est aussi possible d'utiliser le magnétoscope à des fins éducatives. Notamment enregistrer une émission trop tardive permettra à l'enfant de la regarder à un moment mieux adapté. La magnétoscope peut aussi être utilisé comme un ciné-club à domicile qui présentera le programme idoine.<br /><br /><br />http://pagesperso-orange.fr/genevieve.cavaye/<br />Pour ceux qui veulent approfondir le sujet :<br />Eduquer l'homo "zappiens", René BLIND, Michael POOL, édition Jouvence, 2000<br />La télévision buissonnière, René BLIND, Michael POOL, édition Jouvence, 1995<br />Le bonheur dans l'image, Serge TISSERON, édition Empêcheurs de penser en rond, 2002<br />La famille envahie par les images, Serge TISSERON, 2001<br />Enfants sous influence, Serge TISSERON, 2000<br />Y a-t-il un pilote dans l'image ?, Serge TISSERON, édition Aubier, 1998Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-12663292722733172802008-10-04T08:48:00.000-07:002008-12-04T08:50:34.276-08:00L'hostilité des ados, c'est de l'attachement<span style="font-weight:bold;">Philippe Jeammet</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">L’Express. Propos recueillis par Claire Chartier, mis à jour le 14/05/2004 </span><br /><br />Il déteste l'esbroufe et les formules qui claquent. Mèches neigeuses et franche poignée de main, Philippe Jeammet fait figure de vieux sage dans la cohorte très fournie des «médecins de l'âme». Les ados mal dans leur chair et dans leur tête, il connaît. Depuis plus de trente ans, ce chef du service de psychiatrie de l'adolescent et du jeune adulte à l'Institut mutualiste Montsouris - une unité pionnière dans les troubles du comportement - tente d'arracher anorexiques et boulimiques aux sirènes de l'autosabordage. L'adolescence est un âge «contradictoire» où «le rejet de l'adulte est à la mesure du besoin qu'on en a», résume Philippe Jeammet. Ce thérapeute aux formules limpides, qui préside également l'Ecole des parents d'Ile-de-France, a participé à la préparation de la prochaine Conférence ministérielle sur la famille, prévue pour l'été prochain. Avant ce grand rendez-vous, consacré cette année à l'adolescence, il met à nu nos ados «aquoibonistes», plus chouchoutés que jamais.<br />Dans un récent sondage de la Sofres, 85% des adolescents se disent bien dans leur peau. La plupart des très nombreux ouvrages qui sortent chaque année sur la puberté présentent pourtant cette période comme un chemin de croix. Pourquoi un tel décalage?<br />De nos jours, tout le monde se dit «en souffrance» pour tout et n'importe quoi. Je crains que l'utilisation abusive de ce terme n'ait un effet délétère, en parant la douleur d'un halo romantique. L'adolescence n'est pas obligatoirement violente ou douloureuse. Dans leur grande majorité, les jeunes vont même mieux qu'avant, car la société leur offre plus de possibilités d'expression, plus de chances de réussite, plus de moyens d'emmagasiner des connaissances. Mais ces facilités rendent plus scandaleux le fait que 15% des jeunes aillent mal. D'autant que ces adolescents expriment leurs difficultés de façon plus spectaculaire que naguère: les troubles du comportement, comme la toxicomanie, la délinquance, les dérèglements alimentaires ou les scarifications, sont en augmentation, ou du moins plus visibles et mieux repérés.<br />Comment expliquez-vous cela?<br />Les jeunes, à l'instar des adultes, parlent plus facilement de leurs problèmes. Lorsque l'hebdomadaire Elle a publié le premier article sur la boulimie, il y a vingt ans, la rédaction a reçu 3 000 lettres dans la semaine! Derrière ces maux se cache l'angoisse de la performance. Aujourd'hui, il ne s'agit plus d'être conforme aux normes, mais d'aller toujours plus loin. De nombreux adolescents ressentent cette pression au travers de leurs parents. Les adultes sont pris dans une contradiction: d'un côté, ils estiment que la réussite passe par l'acquisition d'un maximum de savoirs et de biens matériels; de l'autre, ils pensent que rien ne sert de se battre, puisque le chômage les menace. Ils en arrivent à être trop tolérants face au manque de travail ou à ne pas assez s'inquiéter de l'absence de motivation de leurs enfants, qu'au fond ils comprennent trop bien! Malheureusement, ce type de comportement n'a pas du tout les mêmes conséquences chez un adulte, qui a déjà fait la preuve de ses capacités, et chez un adolescent, qui a encore tout à prouver. Certains adolescents ressentent l'intensité de leurs envies comme une menace pour leurs parents et retournent cette force contre eux en se sabotant.<br />Terrible renversement! Comment analysez-vous cette phase si paradoxale de l'adolescence?<br />C'est l'âge de la vie au cours duquel l'être humain doit s'émanciper pour aller vers le monde adulte tout en ayant encore besoin de la protection dont il jouissait dans l'enfance. L'adolescent redoute de se confronter au monde des adultes, mais, comme l'idée de se cramponner aux parents lui est tout aussi insupportable parce qu'elle affaiblit son autonomie naissante, il se rend désagréable en s'opposant ou, au contraire, en restant collé à ses parents. L'adolescent qui va mal ressemble au Corse de la blague, qui dit à son copain: «Tu as regardé ma sœur, qu'est-ce que tu lui veux?», avant d'ajouter aussitôt: «Quoi, tu l'as pas regardée? Tu ne la trouves pas belle, peut-être?»<br />Les ados les plus révoltés sont donc aussi ceux qui sont les plus dépendants des adultes?<br />Absolument! Plus l'adolescent a peur, plus il est tenté de faire peur pour dissimuler son anxiété. Ce n'est pas tant l'amour que l'inquiétude qui dicte sa dépendance, inquiétude accentuée par toutes les questions que le jeune se pose sur son corps. Parfois, l'adolescent a trop besoin des autres, et ce «trop» est très lourd à digérer. Si une anorexique ne mange pas, ce n'est pas parce qu'elle veut mourir, mais parce qu'elle a peur de ne plus pouvoir s'arrêter si elle se met à manger. En arrière-fond, on trouve deux angoisses humaines fondamentales: l'angoisse d'abandon et l'angoisse de fusion ou d'intrusion: «On s'occupe de moi, donc on m'envahit, on met au jour tous mes défauts.» Lorsque les ados lancent à leurs parents: «Tu me prends la tête», ils ne voient pas que c'est l'intensité de leur attente qui les rend si réactifs. Ils tentent de résoudre la contradiction qui les habite en broyant du noir, en présentant leurs échecs comme un choix personnel, alors que c'est la peur qui dicte leur comportement: la peur d'être débordé par leurs envies, de ne pas être à la hauteur de ce qu'ils imaginent que les autres exigent d'eux. Au fil du temps, ils risquent de se construire une identité et une différence dans le malheur plutôt que dans le plaisir, et d'utiliser la stratégie du refus comme une drogue: «Plus je refuse, plus je me sens fort, et donc plus j'existe et plus j'ai de pouvoir sur les autres.» L'engrenage dure parfois des années.<br />Comment les parents peuvent-ils mettre fin à cette spirale?<br />D'abord, en prenant conscience des inévitables contradictions de l'adolescence, et en cessant de s'en vouloir de ne pas être les parents qu'ils rêvaient d'être! Ensuite, en posant des limites et en disant à l'adolescent: «Nous ne pouvons pas accepter que tu gâches ainsi tes potentialités, quelles que soient tes difficultés, parce que ce que tu t'infliges est trop injuste.» Il y a des choses qu'on ne doit pas tolérer: le manque de travail, l'agressivité… Le meilleur encouragement, c'est le plaisir des parents à faire ce qu'ils font et leur intérêt pour la vie et le monde. Et la meilleure façon de donner confiance à son adolescent est de lui permettre de faire ses propres expériences, à distance de la famille. Rester collé à son enfant, lui céder sur tout en pensant qu'il ira mieux ainsi est une erreur: cette attitude conforte le jeune dans l'idée qu'il ne pourra jamais se débrouiller. Prenez l'école. Les parents croient bien faire en aidant l'adolescent à rédiger ses devoirs. Le risque, c'est que ce dernier attribue ses bonnes notes aux adultes, et non pas à lui-même. En cas d'échec scolaire, le recours aux études surveillées et à l'internat me paraît une bien meilleure solution. Les séparations provisoires, pendant les vacances ou à l'occasion d'un séjour à l'étranger, sont aussi très bénéfiques.<br />Mais, pour des parents inquiets, accepter l'éloignement n'est pas facile!<br />Vivre, c'est prendre des risques. De toute façon, lorsqu'un adolescent dérape, son entourage s'en aperçoit vite: il se replie sur lui-même, sabote ses potentialités, ne peut prendre du plaisir qu'en se mettant en danger… C'est la grande tentation humaine du nihilisme, qui nous habite tous, mais plus particulièrement à cet âge. «A défaut d'être grand dans la réussite, je peux toujours être grand dans l'échec.»<br />Dans le même ordre d'idée, que pensez-vous des défis imbéciles et masochistes que se lancent de plus en plus d'ados, sur le modèle de l'émission américaine Jackass: dévaler une pente à bord d'un Caddie, s'agrafer les testicules…<br />C'est la même logique. Quand on joue à se faire mal, on gagne à tous les coups! Et, comme il n'y a plus de limites, les adultes laissent les adolescents aller aussi loin qu'ils veulent. C'est une forme d'abandon, et même de maltraitance. On ne laisse pas ceux qu'on aime s'abîmer ou être humiliés.<br />Comment faire comprendre cela à un ado révolté?<br />Il ne faut justement pas essayer de le lui faire comprendre - l'adolescent ne supporte pas que les adultes aient l'air de mieux savoir que lui ce qui lui arrive - mais lui donner envie de sortir de l'impasse. Voilà pourquoi il est si important que les parents aient, eux aussi, une vision positive de l'avenir. Ils doivent comprendre que l'hostilité de leur adolescent reflète un attachement profond dont il croit se délivrer par ce qui est vraiment inacceptable pour les parents: qu'il se fasse du mal.<br />Et si même la solution de la séparation ne suffit pas?<br />Il faut se tourner vers un tiers: quelqu'un de la famille, un ami, ou un thérapeute si le problème persiste. Lorsqu'un adolescent refuse d'aller consulter, il faut savoir qu'il teste la volonté réelle de ses parents de régler le problème hors du cercle familial. Souvent, les adultes envoient un message implicite: «Tu ne vas pas nous trahir, nous allons régler les choses en famille.» Ils demandent à leur enfant de les conforter dans l'idée qu'ils sont de bons parents. Les adolescents ne sont pas là pour remonter le moral des adultes!<br />Depuis quelques années, on parle beaucoup des «préados». Cette catégorie existe-elle vraiment?<br />C'est une invention des marques et des médias, qui peut se révéler très dangereuse: les petites filles ont le temps de jouer aux lolitas! Respectons leur enfance. La télévision a une grande responsabilité. Par l'écran, le monde des adultes fait brutalement effraction dans celui de l'enfant. Ce peut être un traumatisme, et, donc, une forme d'abus. L'interdit, même s'il est transgressé, a une fonction de protection. L'intrusion du côté sordide, de la dérision, de l'excès d'excitation du monde des adultes dans l'univers des enfants est une forme de viol. Elle menace les capacités de tendresse et de confiance. Tout comme l'exhibition des adolescents souffrants. Après chaque fait divers un peu spectaculaire mettant en scène un adolescent, les médias nous appellent en nous demandant de leur trouver un jeune qui va mal. Nos patients sont souvent ravis de se montrer. «J'existe, parce qu'on me voit», pensent-ils. Mais c'est un piège: certaines anorexiques se sont suicidées après avoir été placées sous le feu des projecteurs. Notre rôle de thérapeutes consiste à protéger leur intimité.<br />Que se passe-t-il dans la tête des adolescents qui s'étourdissent d'alcool, de vitesse et de cannabis?<br />Ils tentent de maîtriser leur peur intérieure, parfois de se prouver qu'ils sont plus forts que le destin. Dans tous les cas, ils ont l'illusion d'être leur propre maître, alors que, comme le taureau dans l'arène, ils sont prisonniers des émotions suscitées par l'environnement.<br />8,7% des jeunes âgés de 10 à 19 ans ont déjà pris un psychotrope sur ordonnance, d'après la Caisse nationale d'assurance-maladie. Les adolescents sont-ils surmédicalisés?<br />La tendance existe, et il est à craindre qu'elle ne fasse que s'accentuer. Les médecins généralistes n'ont ni le temps ni la formation pour répondre aux angoisses des adolescents et de leurs parents. Le médicament demeure la solution la plus facile et la plus rapide. En outre, les praticiens ont trop tendance à prescrire des tranquillisants, qui favorisent une certaine dépendance, plutôt que des antidépresseurs et des régulateurs de l'humeur, ou même des neuroleptiques. Les adolescents acceptent plus facilement les tranquillisants que les autres psychotropes, qui leur font peur. Je vois des jeunes «accros» au haschisch refuser un psychotrope sous prétexte du risque de dépendance!<br />Les groupes préparatoires à la Conférence sur la famille ont fait une série de propositions en vue d'améliorer l'accompagnement de l'adolescence. A votre sens, lesquelles faudrait-il retenir?<br />L'examen de prévention effectué aux âges charnières - 12 ans et 14-15 ans - par un médecin et consigné sur le carnet de santé me semble une très bonne idée. Sans dramatiser, il faut mettre en place des clignotants et un suivi de l'enfant afin d'éviter son enfermement dans l'échec. L'école est bien placée pour détecter les enfants qui se marginalisent. Les professionnels, notamment les enseignants, doivent aussi être mieux informés sur la spécificité de l'adolescence. Le but n'est pas de provoquer une confrontation brutale - «Je t'oblige à faire ceci» - mais de marquer un arrêt pour dire: «Là, ça ne va pas, nous allons trouver des solutions.» Seulement, pour avoir l'autorité nécessaire, il faut en comprendre le sens.<br />Que pensez-vous des maisons de l'adolescence que le gouvernement souhaite développer?<br />Les secteurs hospitaliers de pédopsychiatrie font déjà beaucoup, mais, comme ils ne pratiquent pas le lobbying, on n'en parle pas! Ouvrir des maisons spécialisées est une chance. Cependant, il faut du personnel qualifié pour les faire fonctionner et pouvoir répondre à la demande en assurant le suivi indispensable. La relation avec les parents est souvent trop chargée d'attente et d'émotion. Il faut introduire des liens: éducateurs, soignants, mais aussi des lieux relais où s'associent les études, l'éducatif et le soin. Il paraît de plus en plus indispensable de développer la collaboration entre les différents professionnels de l'adolescence. C'est dans ce dessein que j'ai mis en route depuis deux ans une formation universitaire consacrée à l'adolescence difficile à Paris VI. Ce module s'adresse aux professionnels de l'Education nationale, de la santé, de la justice, de la police et de la gendarmerie.<br />Quand cesse-t-on d'être un ado?<br />Naguère, l'entrée dans la vie professionnelle et le mariage marquaient le passage à l'âge adulte. C'était au fond devenir raisonnable et renoncer à rêver sa vie. Aujourd'hui, les jeunes générations ne reproduisent plus le mode de vie de leurs parents. La relativisation des valeurs et des normes sociales libère l'individu, mais, ce faisant, met davantage en évidence sa vulnérabilité. J'y vois la raison principale de l'accroissement des troubles dits «narcissiques». Le risque de cette liberté est de confronter chacun à ses contradictions et à ce qu'on a appelé la «tyrannie du choix». Sous l'apparente anarchie des comportements, c'est la contrainte qui peut imposer sa loi: contrainte des ruptures successives et des passages à l'acte; contrainte du moi pris entre l'angoisse d'abandon et celle de l'intrusion; contrainte d'un nouveau conformisme social aussi: aujourd'hui, faire partie de la communauté des adultes consiste à se lancer dans la course folle aux apparences, à exister dans la recherche d'une excitation constante au détriment du contenu de ce après quoi on court. Etre adulte n'est pas un état statique, mais un mode de fonctionnement psychique qui permet de faire face à la réalité, tout en étant capable d'accueillir ce qui demeure en nous de l'enfant qu'on a été. Sans se sentir menacé ni débordé.Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-39504301906739549632008-10-04T08:41:00.000-07:002009-07-23T08:29:17.664-07:00Ces adorables… ados!Si on pouvait mesurer le taux d’anxiété des parents d’adolescents comme on calcule le taux d’alcoolémie, on verrait sûrement qu’il dépasse fréquemment le seuil acceptable de confort.<br />Premier party mixte, heures de rentrée de plus en plus élastiques, première sortie en auto avec un copain « très prudent », etc..<br />Comment rester « zen » avec tous ces changements à la vitesse grand « V ». Hier encore, il jouait au pompier et elle à la poupée. Aujourd’hui, il veut son permis de conduire et elle porte un « string ». Ils ont des pantalons trop grands ou trop serrés. Ils se cachent sous des capuchons où l’on ne distingue plus leur visage ou ils s’exposent presque dénudés à moins 10 degrés Celsius.<br />Comment le parent normal et bien constitué réussit-il à traverser sa crise d’ado-parent, parce que très souvent, c’est lui qui est en crise.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Petit guide de survie pour parents en déroute.</span><br />L’adolescence est une période d’importantes modifications tant physiques que psychiques et affectives. L’enjeu central de la période de l’adolescence en est un de taille : il faut à cet âge parvenir à se séparer de ses parents au plan psychologique, ceci pour pouvoir s’individualiser de façon à être une personne distincte et autonome.<br />En tant que parent, notre rôle est d’accompagner l’adolescent à travers ce processus qui crée bien des remous : ceci implique d’encourager l’affirmation et l’autonomie, tout en restant présent comme figure d’autorité, capable de poser des limites souples et rassurantes. Donc, on « résiste », on tient le coup, on reste là comme parent et non pas comme ami… On continue à jouer notre rôle d’adulte responsable qui émet et fait respecter des règles adaptées à son âge et à sa nouvelle réalité d’adolescent qui cherche à expérimenter.<br />Il faut laisser de l’espace à notre ado pour qu’il exerce ses nouvelles habiletés, même si cela implique qu’il nous confronte, qu’il se manifeste avec son opposition, ses demandes. Il est très important de maintenir le dialogue, parler, discuter, même s’il n’a pas l’air de nous écouter ou nous répond par des onomatopées telles que: « hum » « bof » « pas rap » ou pas du tout. On s’intéresse à notre adolescent, on discute de toutes sortes de sujets, mais bien entendu, on évite de le prendre comme confident.<br />On ouvre la porte aux amis : cela permet de connaître l’entourage de notre adolescent. On rappelle à ceux-ci de s’essuyer les pieds avant d’entrer, mais nous, comme parent, on ne va pas faire la fête avec eux! On continue les petites gâteries, les traditions : le gâteau préféré, le chocolat de Pâques qui souligne l’intérêt et l’attention que l’on continue de porter à notre enfant. On continue à faire des activités et des sorties avec notre adolescent, même si cela implique de devoir faire avec ses décorations, ses excentricités, ses cheveux rouges ou verts.<br /> C’est ce qui l’aidera à se développer, à savoir :<br />• s’affranchir de ses parents,<br />• se former une identité à soi,<br />• se développer un monde à lui.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">La fameuse crise d’adolescence…</span><br />L’adolescence en tant qu’étape de développement implique des changements subits qui entraînent des modifications dans les comportements, l’identité, les relations, la pensée et les émotions. Elle représente une période de bouleversements pour l’adolescent et, donc,<br />en ce sens une crise. Il s’agit toutefois d’une crise positive pour le développement.<br />Là où il faut être prudent quand on parle de crise de l’adolescence, c’est avant tout de :<br />• ne pas lui donner un sens malsain ou dysfonctionnel,<br />• ne pas tout mettre sur le dos de la crise, au risque de<br />masquer la présence de difficultés psychologiques réelles. Ce serait environ 5 à 15 % des jeunes qui s’inscriraient dans ce qui est considéré comme pathologique, soit la même proportion que dans la population en général.<br />De 75 à 85 % des jeunes traverseraient positivement leur crise d’adolescence, malgré tous les désagréments qu’ils peuvent faire vivre durant cette période… Donc chers parents, courage et maintenez le cap.<br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Danielle Pelletier-Basque. Maryse Pesant</span></span>Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6392617471276483835.post-42631554978095473492008-10-03T09:28:00.001-07:002009-03-04T04:43:19.321-08:00Mondes virtuels : conseils pour les enfantspar Jean-Luc Raymond le 21 octobre 2008 dans Biblio - Webographie, Boite à outils et logiciels, Publics et Usages <br /><br />L’ENISA (Agence européenne chargée de la sécurité des réseaux et de l’information - European Network and Information Security Agency) a publié en septembre (et en anglais) un rapport sur les mondes virtuels (”Children on virtual worlds - What parents should know”) qui délivre 25 conseils de sécurité destinés aux parents. Ce document de 48 pages est gracieusement téléchargeable en pdf à cette adresse.<br />Cette étude comprend une définition des mondes virtuels, dénombre quelques exemples de ces univers pour les enfants (Webkinz, Club Penguin, BarbieGirls, Moshi Monster, Adventure Rock) et indique les pratiques des enfants dans ces mondes virtuels. Le rapport s’intéresse aux enfants de moins de 12 ans et à leurs usages en ligne.<br />Dans une 2e partie du document, il est présenté le rôle des parents qui va de l’information, à leur implication et aux notions de responsabilités quant aux pratiques des jeunes dans l’accès et les usages des enfants aux univers virtuels.<br />L’étude de l’ENISA propose enfin 25 conseils de prévention aux parents. Basés sur le bon sens, ces points n’excluent bien entendu pas le rôle formateur des adultes auprès des enfants sur les pratiques liées aux mondes virtuels. Les EPN peuvent aussi être des lieux de découverte de ces usages et de discussion pour mieux comprendre ces univers, leur intérêt mais aussi leurs limites et dangers.<br />L’ENISA a synthétisé son rapport en 6 conseils clés :<br />1. Installez l’ordinateur dans une pièce commune.<br />2. Définissez des règles qui déterminent si et comment les enfants peuvent utiliser les mondes virtuels sur Internet et sur les téléphones portables.<br />3. Lorsque vous activez un compte pour un enfant, utilisez toujours l’adresse e-mail de l’un des parents.<br />4. Sachez que l’autorisation parentale devrait être nécessaire pour le traitement d’informations personnelles sensibles, les forums de discussion, l’envoi de publicités électroniques non sollicitées, etc.<br />5. Demandez aux enfants d’utiliser des pseudonymes neutres et non pas leur prénom réel.<br />6. Discutez avec vos enfants de leurs expériences. Encouragez-les à vous dire s’ils se sentent mal à l’aise ou menacés en ligne.Centre Repèreshttp://www.blogger.com/profile/14503442923218884649noreply@blogger.com0